Зе Флоу

Зе Флоу (The Flow) - Синий Поток Рунета. Ну так, если пафосно. Создан принципиально чтобы без палева постить ссылки на хорошие и добрые бояны, которые разрушают мозг наиболее эффективно. Ну, и не только бояны.

Просто подписываетесь на RSS и втыкаете время от времени новенькую ссылку.

Удачного втыка, камрады!

Не забывай про наши Небеса!

Tue Mar 30

#00021a


Cобаки что-то рвут на тропинке. Когда подошли еще ближе, поняли, что это ребенок.


В Москве скончался растерзанный бездомными собаками мужчина.


В Москве бойцовые собаки каждый месяц увечат по ребенку.
Cтая бездомных собак напала на девушку и загрызла ее насмерть. .


Собаки рвали меня в клочья, а я ничего не могла сделать. Выжить не надеялась. И все думала, что мой сын, ему - десять, останется сиротой.



Эти ссылки первое что попалось под руку. В интернете можно найти сотни и тысячи историй о нападениях собак на людей. Ежегодно только в Москве бездомные собаки кусают десятки тысяч человек, большинство из них дети, женщины и старики. Те, кому посчастливилось выжить, вынуждены делать болезненные и вредные для организма прививки от бешенства.

Какие еще аргументы нужны для того, чтобы убрать с улиц всех бродячих собак? Нормальному человеку - никаких. Человеку с усвоенными моральными нормами очевидно, что жизнь человека превыше жизни всех бродячих собак вместе взятых.

Можно понять вегетарианцев – они мирно отказываются от мясной пищи, благодаря чему в мире меньше убивается животных. Противники же уничтожения бродячих собак в России фактически призывают к террору населения, в первую очередь детей, при помощи собак. Правда, сами они никогда не только не приютят бродячих собак у себя дома, но и будут регулярно жрать мясо убиенных овечек, коров и кроликов.

В одной только Москве из бюджета выделили 1,5 миллиарда рублей на стерилизацию.
Под эти деньги как грибы после дождя стали расти разнообразные “зоозащитные” организации, призывающие к гуманному обращению к собакам, чтобы предоставить работу стерилизаторам. Очевидно, что оценить результат работы последних невозможно, ведь собак после стерилизации выпускают обратно на волю терроризировать население. К материально заинтересованным воплям “зоозащитных” организаций добавляются вопли психов и неадекватных моральных уродов, которым жизнь бездомных собак дороже детей, растерзанных этими собаками.

Примечательно, что многие зоозащитные организации в РФ спонсируются из-за рубежа. Правда, НИ В ОДНОМ городе Европы или США на улицы не выпускают бродячих собак, стерилизованных или нет. ВЕЗДЕ их усыпляют.

Например, Бриджит Бардо озаботилась проблемами бездомных собак именно в России и
нагло врет, что во Франции собак якобы не убивают, а “просто кастрируют”

На самом деле, их там убивают тысячами как и во всей просвещенной Европе.

Весь интернет заполнен лживыми статьями чуть ли не о пользе бродячих собак в борьбе с крысами. На самом деле, собаки крыс не едят, зато они охотно истребляют кошек, которые испокон веков боролись с крысами. Или вот статья о том, что в Англии якобы собак не усыпляют . Это очередная ложь - в Англии, как и везде, собак усыпляют тысячами

Чтобы сэкономить время, не буду разбирать в сотый раз все лживые аргументы, почему собак якобы нельзя убивать. Если кому-то действительно что-то еще не понятно, можно сходить сюда или потыкать по ссылкам здесь

Разводить здесь очередной псиносрач не хочу т.к. спорить с психами бесполезно, поэтому предлагаю все зоофилам, психам, сталинистам и прочим человеконенавистникам отправиться прямиком к ближайшей помойке, прилечь там и поговорить со своими бездомными друзьями. Этот пост для людей, а не для собак.

Проблема бродячих собак в городах России назрела и перезрела уже давно. К сожалению, сменить власть, которая и должна бороться с преступниками, зоотерроризмом и прочими проблемами, в ближайшее время не представляется возможным. Напомню, в Москве и Санкт-Петербурге мэры назначаются напрямую президентом. К счастью, проблему бездомных собак может решить каждый из нас уже сегодня. Остается надеяться, что в скором времени против преступников и террористов у каждого человека будет такое же эффективное средство.

Собственно, цель этого поста в очередной раз коротко проинформировать о ранее малоизвестных свойствах противотуберкулезных лекарств. Эти лекарства недороги, свободно продаются в аптеках и смертельны для собак. Их названия: Изониазид, Тубазид, Фтивазид, Римицид, Нидразид и еще много-много других.. Основное действующее вещество везде одно: Изониазид. Цены от 60 рублей за 100 таблеток. 10 таблеток - смертельная доза для собаки.

Все сайты с руководством по усыплению бродячих собак подвергаются DDOS атаке зоозащитной мафии и закрываются. Выкладываю здесь очередную копию в надежде, что информация дойдет до как можно большего количества людей. Зоотерроризму должен быть положен конец!

Итак статья с http://prank.ws/?p=100

Сразу скажу, что в этой статье речь пойдёт об отравлении только беспризорных собак. Я никогда ничего не имел и не имею против собаки, если у неё есть хозяин, и квартира, в которой эта собака проживает вместе с ним. Всё остальное, что бегает по моему району Москвы без поводка – это дикое зверьё, которое будет уничтожено лично мной в рекордные сроки.

Зачем, вообще, травить бездомных собак? Если в Вашем доме проживают маленькие дети, никаких вопросов или сомнений не должно даже возникать, а для тех кто сомневается – просто почитайте новости чтобы узнать сколько людей было покоцано бездомными собаками в России. Ну а я собак травил ещё и потому что они лаяли под окнами по ночам и мешали мне спать.

Я пришёл к выводу, что ликвидация собак – единственный способ вернуть себе нормальный сон и работоспособность. Интуитивно было понятно, что собачницы проигнорируют просьбу не прикармливать собак, а коммунальные службы и милиция, скорее всего, никак не отреагируют на мою жалобу о том, что каждую ночь кто-то лает и не даёт уснуть. Поэтому я даже не обращался ни к тем, ни к другим, ни к третьим, дабы не навлечь на себя какие-либо подозрения в будущем.

Итак, для того, чтобы отправить блоховоза на тот свет, многие советуют использовать таблетки «  Изониазид ». И действительно, это отличное средство, однако я много таблеток потратил впустую, прежде чем научился применять его грамотно. Поэтому расскажу о специфике применения, а также напишу проверенный рецепт, благодаря которому отправил на радугу нескольких собак.

1. Для изготовления вкусняшек используйте фарш. Купить можно в магазине или сделать самостоятельно, если есть мясорубка. Сосиски и сардельки лучше НЕ использовать – мне попадалась умная собака, которая съедала сосиски и при этом выплёвывала на землю почти все таблетки. Бездомные собаки вообще довольно умные.

2. Таблетки изониазида необходимо перемолоть в порошок и тщательно перемешать с фаршем. Если просто начинить вкусняшку половинками таблеток, собака может их выплюнуть (см. пункт 1).

3. При изготовлении вкусняшки кроме Изониазида добавьте в неё также пару измельчённых в порошок таблеток противорвотного препарата Метоклопрамид (торговая марка Церукал). Иначе собака может выблевать весь Изониазид и выжить.

А теперь обещанный проверенный рецепт от Prank.Ws. Итак, потребуется Изониазид , Метоклопрамид и приманка. Покупайте Изониазид и Метоклопрамид по отдельности в разных аптеках. Кроме того, чтобы не встретить случайно соседей, я, например, посещал аптеки, расположенные в паре километров от своего дома.
Если у фармацевта возникнут какие-то подозрения – просто включите дурака и скажИте, что препарат Вас попросили купить чем-то больные знакомые/родственники из деревни.

Что касается до приманки, то, после неудачного опыта с сосисками и сардельками, я рекомендую использовать котлеты из фарша. Упаковка из трёх котлет стоит около 75 рублей. Выглядит примерно так:

Для отравления одной собаки необходима одна такая котлета. Сразу скажу, жарить котлету не нужно. Таблеток Изониазида потребуется из расчёта 1.5 таблетки на килограмм веса собаки. Кроме того, на каждый десяток таблеток Изониазида добавить одну таблетку Метоклопрамида. Например: для собаки весом около 20 кг потребуется 30 таблеток Изониазида , плюс 3 таблетки Метоклопрамида. Таблетки растолочь в порошок и тщательно перемешать с котлетой. «Готовая» котлета должна выглядеть нормально, не вызывать подозрений.

Теперь о том, как правильно скармливать полученную сырую котлету. Чтобы не вызывать подозрений, я рекомендую на операцию идти с пустыми руками и переносить котлету незаметно для окружающих в кармане куртки (предварительно поместив её в небольшой целлофановый пакет, чтобы не испачкать одежду). Обычно собака спит в каком-то определённом месте – там и необходимо разместить котлету. Положите котлету в нескольких метрах от собаки, и как ни в чём ни бывало идите дальше. Уходя, можно пару раз обернуться, чтобы убедиться, что собака начала её есть. Совет: при раскладке не брезгуйте и руками полностью вытащите котлету из пакета, затем положите её рядом с собакой, а пакет аккуратно спрячьте в карман – так, чтобы не испачкать одежду.

Руки будут немного в фарше – можно вытереть салфеткой. Салфетку я тоже прячу в карман и затем незаметно выбрасываю в ближайшую помойку вместе с пакетом. Таким образом, после того как собака съест котлету, на месте «преступления» не останется вообще никаких улик, и собачницы не смогут даже приблизительно предположить, где собаку накормили Изониазидом . Давать котлету вместе с пакетом я не рекомендую – фарш прилипает к пакету и собака съедает только часть, к тому же в этом случае на месте преступления остаётся пакет: собака не даст Вам его сразу забрать.

Last but not least, не забывайте о собственной безопасности. Размещать вкусняшки следует так, чтобы никто из людей Вас не видел. В милицию собачницы вряд ли обратятся, а вот мелкие неприятности вполне могут создать. В любом случае, это Ваши соседи, с которыми предстоить жить ещё много лет, поэтому не надо портить с ними отношения. «Не пойман – не вор» – вот принцип, которым в первую очередь надо руководствоваться при проведении операции.

Раскладывать вкусняшки нужно в тёмное время суток. Лично я пришёл к выводу, что оптимальное время – глубокой ночью перед любым рабочим днём, когда гаснет свет почти во всех окнах. Если случайно встретите кого-то из знакомых, на вопрос «что делаешь на улице в час ночи» ни в коем случае не говорить правду. Можно ответить, например, что дома сигареты закончились, иду в ночной магазин. Или «за пивом попросили сбегать».

Если операция проведена успешно, то днём по району могут поползти слухи о том, что «кто-то потравил собак». Подумайте заранее, что будете отвечать на такие слухи, чтобы не вызвать подозрений. Я, например, просто включал дурака и на вопросы соседки отвечал, что как-то особо и не замечал, что во дворе когда-либо жили какие-то собаки.

Вроде всё, всем спасибо за внимание и удачной охоты. Вопросы можно задать в комментах.
P.S. Свободное распространение этой статьи приветствуется на любых условиях.

Wed Mar 24

#000219

Каждый Джокер обладает, разумеется, своей индивидуальностью – однако непреложными остаются три его отличительные черты. Во-первых, он безусловно насильник (порой изощренный). Во-вторых, он всегда более чем вменяем, а его действия – логичны. Чем ну просто убивает. В-третьих, его логика практически всегда чем-то (неуловимо или уловимо) отличается от “нормы” – и этим Джокер просто завораживает окружающих, заставляя играть в свои игры.

По большому-то счету Джокера отличает от любого другого сетевого персонажа одно: если мы добиваемся искомого, по возможности учитывая интересы окружающих и главным образом на основе компромисса, Джокер стремится к достижению своих целей, заведомо рассчитывая на подавление и принудительную нейтрализацию всего того, что мешает их реализации.

И только Джокер заведомо, всегда и на все сто процентов достигает того, чего хочет, – причем он знает это заранее, еще до первого шага. Это сильно бьет по мозгам, даже если осознано тобой лишь на подсознательном уровне, – вот почему Джокер всегда сильнее. Он монстр.

Нет, Джокер вовсе не обязательно стремится сделать кому-то больно – скорее наоборот. Он с гораздо большим удовольствием обошелся бы без насилия, но… не поступаться же ради этого принципом! Цель оправдывает средства, а кратчайшее расстояние между двумя точками – прямая. Ты оказался на этой прямой? Ты не поверишь, как мне неприятно тебе это говорить, но сдается мне, что придется тебя ликвидировать, дружище…

Война же с Джокером всегда тотальна, всеобъемлюща. Это ядерная война. Джокер может тебя вообще физически не трогать -но добивается того, что ты сам, по “собственной” воле, освобождаешь ему путь. Жестом. Взглядом. Словом. Мыслью. Просто потому, что ты сыкло, парень – тебе даже не приходит в голову, что у Джокера никакой бомбы может и не быть вовсе, что она у него будет только послезавтра, если вообще будет. А между тем, так оно, скорее всего, и есть: Джокер редко плетется за событийной канвой – он формирует события наперед.

Хорошо сработанные Джокеры досконально знают и умело используют любые существующие методики управления людьми – от Макиавелли до НЛП, от Дейла Карнеги до Сэма Блэка, от Дэвида Огилви до Ле Пена, от Жириновского до Павловского…
Джокер не шкодничает по мелочи, не суетится, не сутяжничает. Больше того, с ним реально можно иметь дело как с партнером: ибо Джокеру не доставляет удовольствия намеренно подставлять тебя – а смысл? Но нет более беспощадного садиста, если ты оказался препятствием на его пути, – и ты узнаешь об этом факте не постфактум только в одном случае, если сам Джокер того захочет.

Уговаривать его бесполезно: с момента, как ты в его многоходовке оказался лишним, ты теряешь голос, он перестает тебя рассматривать как активную пешку.

Парадокс в том, что Джокер далеко не безошибочен: его комбинации могут и не принести ему искомого. Или, скорее, принести – но с неоправданными жертвами. И он даже способен задним числом сожалеть о напрасно пролитой крови – порой публично и не напоказ, а просто потому, что тоже человек. Чаще всего в таких случаях он пытается скрыть свои сожаления – но не всегда это получается и ты их чувствуешь (если ты еще не совсем холодный труп, конечно). Но сожаления – не раскаяния. Собственно, весь Джокер держится только на одном: на безграничной вере в то, что его философия единственно верна.

Mon Mar 22

#000218


НАЙФОМАНИЯ

Это угрожающее психическое заболевание последнее время проявляется в виде тревожного общественного явления. 90-е годы, принеся в общество перемены, привели к бОльшему распространению психических аномалий, вызванный потерей уверенности в завтрашнем (и сегодняшнем) дне, чувства безопасности и проч. Особенно подвержено найфомании мужское сознание, как менее стойкое к продолжительным стрессам и соблазнам. Беспокоит тот факт, что в последнее время в среде найфоманов замечают женщин, которые традиционно падки на блестящие штуковины, тем более могущие пригодиться на кухне.
Описание предмета. Нож - один из наиболее часто встречающихся бытовых инструментов. Это один из самых универсальных предметов во всех сферах человеческой жизни. У ножей бесконечно разнообразна сфера их прикладного применения, во всем многообразии их форм и специализаций. Нож - это еще и простейшее оружие охоты, обороны и нападения, издревле применявшееся и обожествлявшееся нашими пещерными предками. Также с давних времен нож - это еще и объект художественной ценности. Видимо, это связано с мистическими качествами, связываемыми в давние времена с ножом - различные ритуальные формы, украшения и орнаменты постепенно переросли в изобразительное искусство, средством реализации которого стал короткий клинок.
Упоминая о ноже как о предмете поклонения наших пращуров, нельзя не затронуть спорную тему общественного бессознательного наследования. Не углубляясь, можно сказать, что основной версией происхождения найфомании принято считать именно проявление древних обычаев наших предков.
Пожалуй, это единственное, чем можно объяснить истинные причины найфомании. В современной жизни человек вполне может обходиться без ножа вообще. Недаром были придуманы такие приспособления, как ножницы, овощечистка, хлеборезка (и прочие электрические резки), различные тёрки, и так далее, вплоть до точилки карандашей. Если учесть тот факт, что сейчас особенно популярна покупка продуктов-полуфабрикатов или просто продуктов в нарезанном виде, то становится ясно, что нож сдает свои последние рубежи на кухне, постепенно превращаясь в такой же предмет старины, как веретено или молотильный цеп.

Найфомания опасна - это очевидно, но, возможно, понимается превратно. Нож как оружие преступления практически несостоятелен. Несомненно, им можно нанести вред, но редко летальный; кроме того, многие бытовые предметы представляют не меньшую опасность, например, утюги или монтировки. Человек, являющийся найфоманом, опасен прежде всего сам для себя. Кроме того, что этот душевный недуг приводит к значительным материальным и временным тратам самого больного, он еще и отравляет жизнь его близким. Это особенно заметно, если учитывать, что найфомании чаще подвержены мужчины репродуктивного возраста, которые по старинке считаются главой семейства.
Также опасность найфомании состоит в создании ложного чувства безопасности, которое, подобно наркотику, нож дарит найфоману. Несмотря на то, что нож даже в умелых руках не может соперничать с современными видами оружия, древние инстинкты формируют ложное чувство уверенности в способности к защите. Это, в свою очередь, приводит к потере бдительности. Покупка нового ножа, даря найфоману эйфорию, приводит к несоблюдению элементарных норм поведения и, в результате, к повышенному риску в темных переулках.
Несомненно, коллекционирование ножей как художественных или исторических ценностей имеет право на существование. Оно иногда сопутствует найфомании, но само по себе представляет опасность для общества меньшую, чем убийство и коллекционирование бабочек. Как же отличить найфомана от простого тихо помешанного коллекционера? Отличительным признаком найфомании является не просто любовь к ножам, жажда обладания им и прочие формы, характерные для маний. Посмотрите на ковры и загляните в карманы к потенциальному найфоману. Если все ножи развешаны по стенкам, стоят на подставках, на полках, в рамках - это безобидный коллекционер. Если же ножи рассованы по карманам, зашиты в подол одежды, прячутся в бумажнике и в рукаве - перед вами законченный найфоман. От коллекционирования найфоманию отличает прежде всего жажда использования предмета обожания. Тот же филателист собирает почтовые марки просто как некие символы, безотносительно их практического применения. Но что бы вы сказали про человека, собирающего, к примеру, ершики для бутылок, при этом проводящий массу времени за ненужным отмыванием ими бутылок, а потом уходом за самими ершиками? Несомненно, любители ножей являются душевнобольными в не меньшей степени.

Итак, опасность найфомании очевидна. С ее проявлениями мы в последнее время сталкиваемся все чаще, этот тезис не требует доказательств. Если Вы дочитали до этого места, у вас уже есть повод для серьезного беспокойства. Предлагаем всем ознакомиться с первичными симптомами найфомании и предлагаемыми методами лечения. Если вы обнаружите у себя признаки одной их стадий найфомании, даже начальной, рекомендует обратиться к специалисту для более тщательного обследования и курса лечения. So,



СТАДИЯ НУЛЕВАЯ, ПРЕДНАЧАЛЬНАЯ

Проявляется чаще в детском возрасте, у мальчиков 7-10 лет. Симптомы: частая игра в “ножички” во дворе (бессмысленное и опасное занятие!), необоснованный интерес к ножам (чаще перочинным), возможно, попытка изготовления ножей из подручных материалов. Не следует причислять к симптомам найфомании различные детские ролевые игры с применением игрушечного холодного оружия (сабель, мечей, луков) или их имитаций. Часто проходит как возрастное явление, хотя может проявиться позднее.
Терапия: рекомендуется изоляция от ножей, кроме кухонных (замечено, что кухонная утварь вызывает интерес мальчиков гораздо реже. Следует лишь избегать попыток использования кухонных ножей кроме их прямого назначения). Внимание! Разъяснение техники безопасности, несомненно, полезно, но может привести к лишь усиленному вниманию к ножам, поэтому упоминать об этом стоит лишь в минимально необходимых рамках. Прямые запреты также действуют лишь раздражающе, поэтому единственным путем лечения можно считать изоляцию от предмета зарождающегося нездорового интереса, лучше в кладовке или просто в углу комнаты носом к стене.


НАЧАЛЬНАЯ СТАДИЯ

Основным симптомом чаще всего является горячее желание приобретения или просто обладания ножа, неважно, какого (безотносительно его формы и качества). Вызвано обычно потребностью в самоутверждении, нереализуемой иными путями, что чаще заводит в тупик, так как человек, пытающийся реализовать себя приобретением ножа, сталкивается потом с проблемой самореализации как “человека с ножом”. Как и “человек с ружьем”, никаким безвредным образом он самоутвердиться не может.
Терапия: общие психологические тренинги; возможно использование гипноза и прочих шаманских методов. Общее лечение схоже с лечением начальных стадий наркотической зависимости.


СТАДИЯ ПОСТНАЧАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ НАЙФОМАНИИ

Характерна т.н. “информационным голодом” по данной тематике. Несомненно, усиливается жажда приобретения и обладания ножами, но примешивается жажда познания. Покупается любая литература, имеющая изображения клинка на обложке, от детективов до женских романов. Может проявляться в том числе в попытке разборки или попытках поломки предметов обожания в целях получения новых знаний (в особо крупных масштабах это может свидетельствовать о садомазохистских мотивах, что должно быть учтено в курсе лечения). Также стадия характеризуется неоправданным использованием ножа в том числе и в операциях, для которых нож не предназначен, вплоть до ковыряния в носу.
Терапия: медикаментозно-психиатрическая умеренного типа. Ограниченное применение седативных препаратов; методики переключения внимания и общественной реабилитации; электростимулирующая рефлектотерапия.


РАЗВИТАЯ НАФОМАНИЯ

“Полноценное” развитие заболевания характерно пиком интереса к ножам - к их покупке, а также к изготовлению. Часто интерес заходит в смежные отрасли, особенно в алхимию, металловедение, историю и археологию, искусствоведение, астрологию. Особенно характерна эта стадия тем, что она может быть обнаружена посторонним наблюдателем. Если первые стадии протекают по возможности скрытно от общества, насколько это возможно, то найфоман в развитой стадии заболевания перестает стесняться своего недуга, испытывая коммуникативную жажду - общения с себе подобными, обмена информацией и просто проявлением себя как отличного от окружающих человека.
Пройдя инкубационный период, найфомания становится заразной (заражение на начальных этапах также возможно, но маловероятно, и скорее может просто стимулировать развитие скрытого течения заболевания). Позиционируя себя как найфомана и бесстыдно распространяя ложную информацию о свойствах ножей как источников эндорфинов и проч., больной способен заражать окружающих. Самое печальное, наиболее эффективно, как и любой душевный недуг, найфомания передается близким и родным найфомана - к людям, с симпатией к нему относящимся.
Терапия: практически не поддается лечению. Есть данные об эффективности лаботомии как крайней меры; возможно, благотворное влияние окажет общее медикаментозное лечение (психатропные, седативные препараты) с электростимуляцией и химиотерапией, но вероятность рецидивов очень велика. Несомненно, изоляция от любых колюще-режущих предметов обязательна.


КРИТИЧЕСКАЯ СТАДИЯ НАЙФОМАНИИ

характеризуется необратимыми нарушениями психики. Ножи являются объектом поклонения и почитания, но при этом некачественные или сломанные изделия способны причинять найфоману сильнейшие душевные страдания. Найфоман с повышенным вниманием относится к традициям и приметам касательно ножей. Найфоман становится подозрительным и нервным - склонен недоброжелательно и недоверчиво относиться в людям, не ухаживающими за своими ножами, и впадать в бешенство при поломке или некорректном использовании ножей (при том, что сам регулярно проделывает такие опыты). Общение с себе подобными также превращается в зависимость. “Законченный найфоман” носит постоянно с собой несколько ножей даже в городе; выезжая на природу, с собой берет до десятка различных экземпляров. Не выходит из дома без ножа (иначе испытывает неприятно ощущение обнаженности и незащищенности). Значительную часть своего дохода тратит на ножи и сопутствующие предметы (приспособления по заточке, полировке, смазке и проч.), а также тематическую литературу и другие источники информации. Беседует только о ножах, редко на смежные темы. Дарит только ножи, даже грудным детям. Иногда найфоман пытается сам проектировать, конструировать и изготавливать ножи, что часто может быть источником несчастных случаев. Часто найфоманы организуют тренировки по оборонительному использованию ножей (в том числе по метанию и т.п.). Особенно опасным можно считать передачу найфомании наследственным путем, чаще всего от отца к сыну.
В целом найфоман в последней стадии развития зависимости - чрезвычайно опасный человек, но, к сожалению, лечению практически не поддается. Факты достижений успеха методами альтернативной медицины вызывают законные сомнения. Если больной на ранних стадиях найфомании, будучи вовремя выявлен и направлен на правильно подобранный курс лечения, может еще стать полноценным членом общества, то найфоманы критической стадии пока что могут быть рекомендованы лишь к общественному надзору с ограничением гражданских правомочий.

В качестве общих рекомендаций по общественной профилактике найфомании можно отметить следующее:

  1. Максимальное законодательно возможное ограничение оборота ножей, намеренное снижение верхней границы их качества, ограничения до 1 шт. количества ножей, возможных к владению одним человеком (путем лицензирования); также рекомендованы значительные пошлины и другие денежные сборы с покупателей и владельцев ножей. Также см. пункт (4).
  2. Общественная пропаганда отказа от ножей. Показ бессильности ножа против обученных бойцов и/или современных средств защиты и вооружений. Пропаганда альтернативных способов нарезки материалов – лазеров, овощечисток, циркулярных пил… Обязателен запрет демонстрации по телевидению, описания в литературе положительного образа ножа, наряду с запретом показа курения и употребления алкоголя (кроме случает, дискредитирующих предмет - в руках отрицательных персонажей, в примерах с показом смешных попыток применения ножа, и проч.).
  3. Особенно опасными следует признать людей, наживающихся на пагубных пристрастиях найфоманов. Наряду с обезвреживанием наркодилеров и производителей наркотиков, производители и распространители ножей должны подвергаться максимальному экономическому и административному давлению. Несомненно, импорт ножей должен быть запрещен.
  4. Люди, по характеру деятельности пользующиеся ножом как необходимым инструментом, могут приобретать дополнительные ножи и/или ножи, не допущенные к свободному обороту по критерию характеристик выше неудовлетворительных, но только после получения соответствующего разрешения, постановки на учет и получения лицензий, и только по обоснованию такой необходимости.
  5. Нелегальный оборот ножей (хранение, транспортировка, ношение, изготовление, покупка, продажа, посредничество, распространение информации), в том числе некоммерческий, должен быть запрещен и стать уголовно наказуемым.
    Несертифицированное изготовление ножей должно быть запрещено. Любой предмет, по конструкции, свойствам или внешнему виду напоминающий нож, должен быть также сертифицирован или подвергнут экспертизе на предмет выявления характеристик, функционально свойственных ножам.



Мы надеемся, что данная работа будет способствовать предотвращению массового проявления найфомании, и рекомендации, данные в заключении, будут проведены в жизнь (на данный момент они реализованы явно не полностью, хотя работа ведется). Также этот текст должен послужить предупреждением населению страны - обратите внимание, не присутствуют ли симптомы найфомании в поведении Ваших близких или тем более в Вашем собственном. При обнаружении даже незначительных проявлений недуга рекомендуем незамедлительно обратиться в лечебное учреждение по месту жительства.

Wed Mar 17

#000217

Том Скотт пождигает английские интернеты… С субами.

Tue Mar 9

#000216

Мы предлагаем:

1. Ввести в юридический оборот и закрепить свободные лицензии на передачу имущественных прав (аналогичные Сreative Сommons), то есть безотзывные лицензии на передачу прав на распространение и/или переработку, перевод и т. д. произведений, которые позволили бы авторам передавать эти права неограниченному кругу лиц. В связи с этим мы поддерживаем сформулированное в «Концепции развития гражданского законодательства Российской Федерации», одобренной Советом по кодификации и совершенствованию гражданского законодательства при Президенте РФ от 7 октября 2009 г., предложение «предусмотреть дополнительные возможности распоряжения правами на такие объекты, в частности разработать механизм выдачи правообладателем разрешений на свободное использование конкретных результатов интеллектуальной деятельности в указанных им пределах».

2. Организовать справедливый и последовательный выкуп прав на все произведения на русском языке, входящие в курс средней школы, которые были созданы в советский период и права на которые до настоящего момента не перешли в общественное достояние, поскольку для этого есть все основания (по законам СССР действовали иные нормы охраны авторских прав).

3. Рассмотреть возможность выкупа и последующей передачи в общественное достояние других произведений литературы и кинематографа, созданных в советский период с государственной поддержкой. Сейчас складывается парадоксальная ситуация, при которой, например, многие произведения мирового искусства, даже созданные в 1940 — 1950-е годы, оказываются легально доступны, в то время как классика советского кино начиная с конца 1930-х годов: фильмы Довженко, Протазанова, Эйзенштейна, Донского, Ромма, Пырьева, Калатозова, Козинцева и многих других, давно уже ставшие частью нашего общего культурного наследия, — до сих пор доступны исключительно на коммерческой основе.

4. По аналогии с законодательством в сфере интеллектуальной собственности в других странах необходимо ввести положение, обязывающее авторов произведений, созданных с участием средств федерального, региональных, краевых и местных бюджетов, публиковать результаты работы под лицензией на свободное распространение или передавать в общественное достояние все права, кроме неимущественных (право на авторство и др.). Ситуация, при которой произведение, созданное за государственный счёт, оказывается вне доступа для граждан России, недопустима, поскольку являет собой вопиющий пример разбазаривания общественного достояния.

5. Мы также призываем Вас обратить внимание на совокупность проблем, связанных с фактическим запретом свободного использования фотографий произведений архитектуры и изобразительного искусства, которые постоянно находятся в местах, открытых для свободного посещения, тем самым ограничивая даже «удалённый» доступ подавляющего большинства граждан страны к российскому культурному наследию. Текущий закон, например, фактически запрещает свободно использовать фотографии зданий и памятников в общественных местах без получения согласия и выплаты вознаграждения их архитекторам и скульпторам.

Ст. 1276 Гражданского кодекса РФ хотя и разрешает свободно фотографировать здания и памятники в общественных местах, но при этом оговариваются случаи запрета, когда такое изображение является «основным объектом» фотографии, запрещается также использование этих фото в коммерческих целях. Например, нельзя отдельно сфотографировать — даже в некоммерческих целях — памятник Петру I в Москве, нельзя поместить на законных основаниях в коммерческий журнал панорамную фотографию города, где этот памятник частично попадает в кадр, — без заключения договора с его автором и архитекторами остальных домов на фото и выплаты им авторского вознаграждения.

6. Библиотеки России в соответствии с существующим законодательством теряют не только свою роль, но и существенные функции, поскольку лишены права создавать цифровые копии произведения без заключения прямых договоров с правообладателями и, более того, права предоставлять доступ гражданам к этим копиям. Это делает библиотеки не только дорогостоящими, поскольку они вынуждены иметь дело исключительно с приходящими в негодность бумажными книгами, но и неэффективными в плане обеспечения доступа граждан к культурному наследию.

В то время, когда отдельные корпорации (например, сервис Google Books) и некоммерческие фонды (например, Internet Archive или Hathi Foundation) предоставляют бесплатный доступ к десяткам миллионов книг, фактическая неспособность наших библиотек осуществлять такую же деятельность сравнима с прекращением их работы и чётко показывает траекторию утраты Россией её культурного достояния, перспектив и возможности для инновационного развития.

Нужды модернизации страны требуют расширения законодательной базы в этой сфере. Перед библиотеками должна быть поставлена задача по планомерной оцифровке книжных фондов с использованием собственных ресурсов, коммерческих и некоммерческих организаций. Необходима и государственная поддержка такой работы, аналогичная той, которую предпринимают европейские государства для цифрового сохранения своего культурного наследия. Учитывая дублирование фондов библиотек разного уровня, эта деятельность должна эффективно координироваться, например, национальными библиотеками.

Такая деятельность, однако, будет недостаточной без предоставления гражданам доступа к оцифрованным книгам на законных основаниях. Решение этого вопроса вполне возможно за счёт дополнения 4-й части Гражданского кодекса РФ положениями, регулирующими право библиотек предоставлять читателям цифровые копии произведений, охраняемые авторским правом, без получения отдельной лицензии от авторов на безвозмездной основе, точно так же, как и сейчас библиотеки имеют право предоставлять своим читателям бумажные книги.

Кроме того, необходимо рассмотреть целесообразность введения возмездного доступа к цифровым копиям произведений библиотеками при условии общественного и государственного контроля за размерами такого возмещения, как это предусмотрено, к примеру, в законодательствах некоторых стран — членов ВОИС.

7. Возможно, и с этой целью, но главное с целью регулирования размера сборов аккредитованными организациями по коллективному управлению правами, а также для установления порядка и ставок справедливого возмещения по произведениям, охраняемых авторским правом, тех авторов, поиск которых затруднён или невозможен, необходимо создать при национальных библиотеках России и при участии представителей творческой общественности, государства и отраслевых ассоциаций издателей Совет по авторскому праву, аналогичный Copyright Royalty Board при Библиотеке конгресса США.

Работа такой институции позволила бы не только избежать того произвола, который в настоящее время творится в сфере коллективного управления правами на музыкальные произведения, но и позволила бы вернуть в современный культурный оборот книги, фильмы и музыкальные произведения, легальное распространение которых невозможно, поскольку получить авторскую лицензию просто не у кого.

8. И наконец, пора провести последовательную декриминализацию всей сферы действия авторского права по аналогии с теми мерами, которые предпринимаются в этом отношении к сфере налогового регулирования.

Fri Mar 5

#000215

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Tue Mar 2

#000214

ОДИН ДЕНЬ ЖЕНЩИНЫ С НОЖОМ

Шесть тридцать.

Подъем. То есть еще не подъем, а звенит будильник. Эта адская машинка поставлена на режим “соня” специально для таких, как я. Чтобы отключить мерзкое пиканье, надо либо открыть глаза и провести ряд манипуляций с кнопками, либо выкинуть его в окно, то есть встать с кровати. Впрочем, есть и третийспособ - вытащить из-под подушки Point Guard, отковырять заднюю крышку этого шедевра майлазийского приборостроения и выковырять оттуда батарейки. Так как глаза открывать все равно лень, то попадаю ножом в палец, матерюсь и начинаю просыпаться. Бреду на кухню, открываю аптечку, достаю пластырь, отрезаю тем же Point Guard-ом кусок, заклеиваю пластырь. Одеваюсь, влезаю в кроссовки, вешаю Point на штаны и неспешно трясусь по направлению к парку.
Блин! Ну кто придумал пришивать бирки к нижнему белью, да еще и делать это леской! Я теперь что, должна его поверх одежды носить? Ни фига, чуть оголенное бедро и рапа движений ножом, и вот бирка отдельно и все остальное отдельно. Ничего не колется и не царапается, продолжаем спать на бегу…
Тэкс, это что у нас? Пушистик. Не гавкает, а рычит и бежит наперерез. Достаю нож и показываю - не собаке, а хозяину. Тот проявляет качества олимпийского чемпиона в спринте и успевает взять псину на поводок буквально за два метра до нашей с ней стыковки. Или нестыковки? Ладно, обдумаю за завтраком.

Семь двадцать.

Пять минут на душ, потом завтрак. Надо: сварить кофе и почистить апельсин. А еще можно сделать себе сэндвичи на работу. Кофе: варим без применения ножа ваще, нож кофемолки не считается. Апельсин чистим все тем же Пойнтом. Ну-ну, не злись, лапа, не сахарный, то есть не углеродистый, не заржавеешь! Так как чайные ложки из дома куда-то постоянно исчезают (есть подозрение, что выкидываются в помойку вместе со стаканами йогурта), то размешиваю сахарозаменитель клинком все того же Пойнта, который еще больше обиделся. Так что даже кофе без ножа не приготовишь… Так, кофе стынет, апельсин неспешно чавкается, делаем сендвичи. Хлеб, сыр, салат, лук, колбаса, корейская морковка, холодная курица, помидоры, опять хлеб, горчичный соус, вареное яйцо, майонез, ветчина, теперь кетчуп, сыр, еще помидоров и перца, салат, петрушка, укроп, пара листиков базилика, еще кусочек хлеба… Закатываем все в пленку и убираем в пластиковую коробочку. На кухню забегает папа, делает квадратные глаза, допивает мой кофе, зажевывает остатками апельсина, хватает коробку с сэндвичем, чмокает в щечку и убегает, на ходу завязывая галстук. Хоть бы гутенморген сказал… Придется повторить фокус, только быстро, пока еще кто-нить не проснулся… Да, вся еда нарезается Пойнтом, кроме салата. Листья салата засовываются в бутерброды целиком:))

Семь писят. В смысле, пятьдесят.

Быстро одеваться, приводить себя в порядок и бегом вкалывать. Кудая я задевала кисточку для помады? Наверное, под шкафом. Раскрываю несчастный Пойнт, вытаскиваю им из щели под шкафом кучу барахла, но кисточки там нет. Ну и ладно. Выковыриваем острием все того же Пойнта остатки помады из тюбика. Не забыть бы купить новую, и кисточку заодно… Завязываю на шнурке, прицепленном к ножу, очередной узелок - типа чтобы не забыть. Все равно забуду, там этих узелков уже два десятка, я и не знаю, какой о чем… Так, морда подмазана, одежда вроде тоже не забыта, успеваю только подрезать засохший листик с любимой диффенбахии, на ходу влезая в туфли…

Восемь ровно.

Все, бегу. Вот только отскребу от подошвы туфель наклейку из ремонта… Ну почему каждый раз, когда я отдаю поставить себе новые набойки на каблук, они клеют на подошву целую бумажную простыню? Так, расслабились, отрезали заодно ниточку на рубашке, убрали ножик в сумочку и рысью к метро…
Вечно я ломаю ноготь об эти ключи, когда достаю их из сумки… Полтергейст какой-то. Ладно, подрежу на работе. А сейчас еду в метро, дремлю стоя. Стоп, чужие лапки на молнии моей сумочки я не заказывала. Поэтому пока эта ручка пытается открыть тугой замочек, тихонько достаем нож и ставим его серрейторной частью на шаловливое запястье. Ну-ка шевельнись теперь… Либо стой смирно с заблокированной рукой, либо вырывайся и оставайся с драной шкурой. Блин, это дитеныш. Ни времени, ни смысла тащить его серым братьям нет, так что просто выкручиваю уши, даю подзатыльник и отпускаю. Его опекун, направившийся ко мне с возмущенным видом, видит кулак с зажатым закрытым ножом, быстро просекает фишку и вылетает вместе с дитенком на ближайшей же станции. Мне выходить на следующей…
На выходе покупаю любимый журнал, как всегда, запакованный в полиэтилен. На эскалаторе успеваю открыть упаковку и пролистать журнал. Интересно, как бы я открывала пакет без ножа? Зубами? Ладно, потом почитаю…

Девять.

Простучав обычные две минуты каблуками до офиса, застаю там разгром. Точнее, две проблемы, из-за которых поднят переполох. Первая - это привезли новую пишущую подставку для кофе, с который наша милая секретарша не знает, что делать. Второе - это ее же сломанный ноготь из-за потерянного антистепплера. Пока не прибежало начальство, достаю нож, быстро вскрываю коробочку, ищу отвертку. Отвертка в столе у сисадмина, который его зачем-то запер. Впрочем, эти примитивные замочки легко открываются, если провести лезвием над ящиком, что я и делаю. Среди пары банок пива нахожу отвертки, после этого поставить на свою машину пишущий сидюк - дело десяти минут. Ставлю качаться архивы Блейдфорумз и первой русской, потом закатаю на болванки и почитаю на досуге… Сисадмин, конечно, придет, отматерит и писалку заберет, но это будет после обеда, раньше он не появляется…
Так, что у нас там с ногтями секретарши? Сломанный ноготь отправляю пилить об кафель в туалете, ибо нефига. Вспоминаю про свой и аккуратно подрезаю его Пойнтом. Оказывается, наша милая Танечка сломала ноготь, пытаясь разогнуть скрепки журнала, чтобы вытащить постер с Орландо Блумом. На ее глазах торжественно ножом отгибаются скрепки, Блум достается и распускается на узкие тонкие полоски. Хм, надо бы поточить малыша, а то что-то плохо бумажку режет…
Танечка смотрит волком, ну да хрен с ней, я через неделю увольняюсь, недолго ей осталось терпеть.

Половина одиннадцатого.

Фуф, оргвопросы порешали, теперь можно и поработать. Делаю пару звоночков… Замечено, что если во время телефонного разговора использовать мимику и жесты, то речь будет гораздо более насыщенной и запоминающейся. НЛП, однако. От себя замечу, что если во время телефонного разговора с издательством жестикулировать рукой с зажатым ножом, то собеседник сдается еще быстрее. Как будто видит, что во время воплей ” “У нас завал” - это гнилая отмаза! Это вообще не отмаза! Нам тираж нужен до понедельника, иначе кирдык! Вам, замечу, а не мне!” - так вот, если во время этой фразы сделать пару крестов, укол с выпадом и добивающий под ухо, то собеседник очень впечатляется и бежит выполнять. Быстро. Это так, небольшие советы по общению с подрядчиками, а также с нежелающими платить заказчиками:))

Полдень.

Еще пара таких разговоров, и можно спокойно попить кофе и устроить себе ланч. Сендвич на двадцать секунд в микроволновку, достаем из шкафа новую банку кофе, вскрываем мембрану ножом, насыпаем две ложки в любимую кружку с кошкой. Дальше - колдовство: закипячиваем чайник, но выключаем, как только начинает кипеть, не ждем автоматического отключения. Наливаем воду сначала в сполоснутый кипятком стеклянный стакан, затем вынимаем сэндвич из печки, и только после этого выливаем воду из стакана в кружку. Так, теперь сахарозаменитель и сливки. Можно поворчать, потому что завхоз решила сэкономить и вместо сливок в порционных упаковках купила сливки в пакете. Ну да нам это не препятствие, отрезаем уголок ножом, наливаем в кружку и, довольно мурлыкая, с кружкой и тарелкой ползем на рабочее место по коридору. Вкусно пахнет теперь по всему зданию…
За столом откидываемся на спинку кресла и готовимся вкушать. Фигушки. Под шеей колется какая-то скрепка, которой ленивые китайцы прибили резиновую полосу к обивке. Выковыриваем ножом скрепку, заодно вытаскиваем с помощью того же ножа бумажку, застрявшую в колесике. Опять можно кататься на кресле по ковролину…
Вытерев нож салфеткой для протирки монитора, совершаю непоправимую катастрофическую ошибку. Теперь придется идти в дамскую комнату и отмывать нож от этого мерзкого запаха одеколона. Ну что ж, гурманство требует жертв…. Зато потом можно с сахарной мордочкой разрезать по диагонали бутерброд и неспеша его счавкать, помогая ножом в отделении кусочков. Мурр, ням, красота. Неспеша пью кофе, почитывая любимую конфу. Там очередной раз хвалят Бенч и бсуждают Спайдерку. Ну и ладно, ну и пожалуйста, а нам и с Пойнтом неплохо, да, зайка? Ну хватит тебе дуться, уж пора бы привыкнуть по хозяйству вкалывать…
О, странный шум в секретарской. Оказывается, у Танечки сегодня ДР и она притащила кучу еды. Блин, приходится извиняться и помогать ей в нарезке закуси. Сыр, колбаса… Для сыра длины Пойнта чуть не хватает, так что будем делать не бутерброды, а канапе из крекеров. Крекер, кусочек сыра, ломтик огурца, половинка маслинки. Красотища. И сыр можно резать маленькими кусочками, сначала разрезав большой кусок на четыре маленьких брусочка. И удобнее, и замок ножа сыром не забьем. С колбасой проще, просто кромсаем, режем хлеб и компилируем все слоями. Совсем сложно с тортом, он высокий и Полет. То есть длины даже Пойнта не хватит, а наш офисный кухонник совсем тупой. Правлю его быстро об донышко тарелки, довожу на обушке Пойнта. Теперь можно резать даже Полет, получается нечто похожее на ровные кусочки. Ныкаю самый симпатичный (и большой) кусок себе и иду типа за Виксом, то есть за штопором. Убираю тарелку с тортом в ящик стола, достаю из косметички Викс, ползу открывать бутылки. Все-таки есть одна вещь, с которой Пойнт не справляется - это пробки. Если очень захотеть, то вытащить пробку острым ножом, конечно, можно, и даже аккуратно и без крошек. И банку консервную тоже можно открыть, не сдохнет, хотя обидится окончательно. Но все-таки проще делать это специализированным инструментом, которые удобно упакованы в красную пилюлю под названием швейцарский офицерский армейский складной перочинный мультифункциональный нож, коротко - Викс. Пара бутылок, одну из которых пришлось прижать коленками к полу и тащить пробку, благополучно вскрыты без видимых последствий для штопора. Продолжая серию добрых дел, открываю банку с кукурузой, банку с горошком, три банки шпрот и одну большую с огурцами. С огурцами - отдельная история, там обычная стеклянная банка с жестяной завинчивающейся крышкой, но слабые девичьи руки открыть эту крышку не в состоянии. Впрочем, ни один мужчина в офисе также не смог нам помочь. Пришлось вытащить Пойнт и пробить в крышке дырку, после чего крышка делает “шшш-шпок” и легко открывается. Глядя на все открытые банки и даже банку с огурчиками, в крышке которых проделана еще одна дырка и слит маринад, после чего зеленые вытряхнуты в тарелку, Танечка готова простить даже Орландо Блума. После того, как я в порыве невиданной доброты ставлю ей заставку и обои с ее любимым Леголасом, девочка наконец-то начинает верить, что у нее сегодня День Варенья.

Два часа.

Только успеваю счавкать втихаря заныканный тортик, отматерить верстальщика и залезть на другую любимую ножевую конфу, как Танька зовет отметить. Помогаю ей устроить личную жизнь подаренных цветов - делаем “вазочку” из пластиковой бутылки, снимаем упаковку с цветов, подрезаем стебельки, ставим, наливаем воду… Хорошо, что острый нож всегда на поясе… Кстати, серрейторной частью подрезать стебельки розочек очень и очень удобно. Потусовавшись у стола и сперев еще кусок тортика, линяю к себе. Так как работа на сегодня, судя по хлопку бутылки шампанского, закончена, то можно делать вид, что собираешься на деловую встречу, и ползти по своим делам.

Четыре

Просмотрев бегло все остальные конфы и даже где-то написав нечто умное, линяю из офиса и доезжаю до Тишинки, захожу в Басс. Продавец, как всегда, куда-то отошел на пару минут, дверь закрыта, перед ней толкуться пара мужиков. Я же, благо время есть, неспеша вытачиваю из корпоративной спички некорпоративную зубочистку и, скромно отвернувшись, извлекаю из зубов остатки тортика. И кто только придумал класть туда столько арахиса… Гадость. Мужички еще не дают спокойно поковыряться в зубах, просят показать ножичек, мол че за фирма, какая модель, и так далее… Подарок им приятелю, видите ли, нужен… Нож не даю, показываю из своих рук, еле дожидаюсь появления продавца и перевожу стрелки на него. Его работа, пусть отдувается, благо ребята в Бассе почти все нормально подкованы. Я же молча смотрю, чего появилось новенького, радуюсь появлению некоторых отечественных производителей, ухмыляюсь при виде других отечественных производителей, облизываюсь на пару американцев и морщу нос от некоторых немцев. В целом - ничего новенького… Прощаюсь с ухмыляющимся продавцом, только что выдавшим мужикам полусеррейторный Пойнт, и ползу на выход. Нифига. На полпути встречаю одноклубника, возвращаемся в Басс, беседуем и тыкаем пальцами в витрины, гоняем продавца показывать ножики. Теоретический спор перерастает в прикладное исследование, почва которого становится ясна через минуту: коллега по увлечению прикупил себе новинку и вовсю расхваливает. Приходится согласиться, что нож хороший, только не под мою руку… Хотя про себя добавляю, что мне больше всего нравится Пойнт, а то любимый ножик и так обиженный ходит, как бы совсем не разозлился… Даю себе слово завтра заехать купить ему новый чехольчик, а пока забегаю в зоомагазин, покупаю еду для домашних пушистиков и бегу домой.

Шесть.

Вскрываю ножом пакет с роялканином для мяукалки и коробку с витакрафтом для любимого грызуна. Порши не упускает шанса что-нить напакостить и пробует на зуб рукоятку ножа. Безрезультатно, потому как зитель он так просто не счавкает. А вот свой милый хвост об нож он точно порежет, так что аккуратно сажаем крысу на плечо, а нож убираем. (Мораль: держите ножи подальше от домашних животных, детей и нетрезвых товарищей. Ради их же безопасности.) Успеваю счавкать пару яблок, разрезая их конечно же Пойнтом, отрезать от брюк болтающуюся пуговицу (меньше тортиков надо жрать!), пришить пуговицу, погладить кимоно, придавить рукояткой ножа осу на окне, отрезать себе веточку винограда и выбежать из дома на тренировку, на ходу цепляя нож обратно на брюки.

Семь.

На тренировке работаем деревянными тантиками, причем в половину силы и в половину скорости. Все равно удары ощутимы даже через накладку… Интересно, что будет, если вместо круглого тантика взять острый Пойнт, да фигануть со всей силы?.. Длина, конечно, поменьше, но зато и эффект побольше. Не, есть способ лучше. Начали наконец работать с уколами, вот тут Пойнту не было бы конкуренции…

Десять.

Ползу с тренировки. Тортик все-таки был лишним… Чтобы ползти было веселее, включаю плеер, прицепляю ушки и снова возвращаюсь в реальность, только выползая из автобуса на своей остановке. Эх, несчастные люди, которые ездят в зал с другого конца Москвы, мне вот хорошо - четверть часа на басе, перейти ярославку, пять минут гаражами, пересечь железку, ну а там через рынок и пару дворов я дома… Итак, сигарету в зубы и вперед к горячему чаю. Нет, мальчики, который час я не знаю. И мобилы нет. А, пискнуло, это эсэмэска пришла. Нет, не курю. Что в зубах? Ротманс, ну и что? “И вам доброй ночи и приятного вечера”, - сказала милая девушка, убирая ножик обратно в карман. Все-таки надо будет пульт от плеера не так открыто на лацкане куртки носить, этот голубой огонек явно всех раздражает… Вот собаки за гаражами уже ученые, рычат, но ближе трех метров не подходят, а при звуке раскрывшегося ножа вообще ныкаются по норам. Умнее, видимо, чем люди… Самое опасное по дороге домой через гаражи - это сама дорога. Столько ям и колдобин, а также разбросанных запчастей, стекла и булыжников нет, наверное, больше нигде в районе. Под прожектором на ж/д путях ножом выковыриваю из протектора ботинка застрявшие осколки стекла, камешки и две гайки.
На рынке у не отходящих от своих арбузов торговцев покупаю небольшую ягодку на десяток кило, тащу домой. Придурок-сосед опять поставил свою волгу ровно к дверям подъезда, несмотря на десять предупреждений. Остается выбор - либо лезть через заборчик справа, либо месить грязь слева. Есть способ лучше - пройтись по самой машине, но сначала сделать пакость. Так как двор темный, то можно и все колеса пробить, и ниппели срезать, и брызговики откромсать, и даже на крыле послание накарябать. Острие у Пойнта, конечно, потом придется подправить, но зато злобная мстительная душонка торжествует.

Одиннадцать.

Мучительный выбор между горячим чаем и холодным арбузом. Спорю с мамой, как правильно разделывать арбуз? Я всегда делаю это вдоль полосок, дольками, она режет поперек, ломтиками. Пойнт для такой процедуры маловат, беру печак, он для подобного великолепен… Приходит папа и заявляет, что арбуз должен быть порезан шариками и уложен в корзиночку из своей же шкурки. Все ясно, кое-кто с банкета. Заводим разговор про ножики, благо мама ушла спать, и постепенно перебираемся на кухню, мыть посуду и варить Опинели. Кстати, лучше всего делать это в банке из-под маслин… А все-таки Пойнт лучше, и не ржавеет, и варить его ни в чем ни надо. Оставляю олифу с французами остывать, отправляю папу дрыхнуть, сама сажусь править Пойнт. Ему сегодня крепко досталось… Завтра суббота, съезжу на ВВЦ и куплю ему симпатичный чехольчик. А пока брусочки - на бумажку сушить, ножик - под подушку, и спать… Доброй ночи…

#000213


Приветствую тебя, мой юный любитель кулинарии.

Как ты наверняка прекрасно знаешь, последние две недели христанутая часть нашего общества практикует такую доставляющую штуку как Православное Жрачкодрочение, более известную как Великий пост. К слову сказать, сегодня (1-го марта, - подсказывает Капитан Очевидность) как раз началась третья седмица этой красивой религиозной традиции этого масштабнейшего флешмоба, в связи с чем десятки миллионов леммингов начинают с новой, утроенной силой надрачивать друг друга на предмет рецептов различных постных блюд, за которые их не настигнет божественная анальная кара.

В связи с тем, что за эти самые пресловутые две недели мне довелось получить массу писем от благодарных читателей, желающих научиться готовить капусту в морковном соке и, что ещё вкуснее, морковь в капустном, я принял решение открыть в нашем уютном бложеке новую рубрику - “Нелебедевские рецептыши”. Попробуем хлеб у Белоцерковской поотбивать, чем мы хуже?

Итак, пост. Надеюсь, что лично ты, дорогой читатель, не страдаешь скрытыми психическими отклонениями и к всему этому религиозно-мумбаюмбическому геморрою относишься хотя бы иронически. Значит, рецепты тебе нужны для мамы, бабушки, девушки или какого-нибудь другого недалёкого (в смысле, близкого к тебе) аборигена преимущественно женского рода. Ну, это ок.

Отлично, камрад. Подлизывание - весьма высокая и благородная цель, но на практике это почти всегда очень скучно и уныло, поверь моему опыту. Именно поэтому сегодня мы с тобой сделаем кое-что другое.

Для начала нам нужно разобраться, что в рот брать можно, а что нельзя (ну, кроме очевидного). Во время поста категорически запрещена в первую очередь любая выпечка. Это главное. Никакой, нахрен, выпечки. Выпечка - зло. Знаешь, из-за чего убили Кеннеди, затонул Титаник, а Билан стал победителем Евровидения? Правильно, из-за выпечки. Бойся даже думать о выпечке. Более того: бойся даже думать о том, чтобы о ней хоть что-то подумать. Однократно подумавший об изделиях из теста должен откусить себе голову, подумавший дважды немедленно предаётся отлучению от Церкви и пожизненной анафеме. В числе прочего, под запретом фаст-фуд и большинство сладостей. Так-то.

Идём дальше. Крайне не рекомендуется мясо и мясные продукты, молоко и соответственно продукты молочные (творог, сыр, кефир и всё в том же духе), а также яйца, рыба, масло и алкоголь.

Значит, идеальный продукт для троллинга постоёбов (я что, проговорился?) - выпечка с яйцами, молочными продуктами, маслом и сладостями.

Итак, ребята, доставайте свои блокнотики. Сегодня мы будем готовить самый страшный постоёбческий кошмар - чизкейк. Творожно-сырный напалм мгновенного действия и запредельной убойной силы, не боящийся ладана и священного распятия. Можно даже в церковь принести, если не боитесь получить неиллюзорных пиздюлей от батюшки. Замечательное пиндосское блюдо запредельной калорийности, содержащее воистину ебенячее количество жира, холестерина и канцерогенов. Попробовавший единожды перестаёт влезать в свои штаны, дважды - в ванну, трижды - в лифт. Короче, идеальная нямочка для постящихся.

Итак, поехали.


Для начала берём чистую посуду (да-да, я тоже сначала охуел, но это действительно необходимо) и 5 яиц.


Разбиваем яйца нахрен вдребезги и выливаем их содержимое в посуду. Если у тебя дефицит кальция в организме, можешь сожрать скорлупки.


Берём банку сгущёнки. Той самой, синенькой, с изображённым на ней парнокопытным животным. Далее - открываем её. Прикинь?


Выливаем содержимое банки в нашу посудину. Да, всю и целиком. После окончания при наличии запасного языка можно попробовать вылизать банку изнутри.


Собственно, основа всего предприятия - творог. Три пачки и ни пачкой меньше. Да, я знаю, что на фото их две. Третья в кадр не влезла.


Подробная инструкция по разворачиванию пачек с творогом - в наших следующих выпусках.


Взбиваем получившееся месиво до консистенции (блин, и как мне только удалось удержаться от похабных ассоциаций?) сметаны. Сметаны. Да.


Блять. Удерживаться от похабных ассоциаций с каждым фото всё труднее.


Рисуем сверху нашей заготовки что-нибудь жизнеутверждающее…


…и отправляем в топку на 30-40 минут. Лучше в серединку духовки, огонь тоже средний.


Достаём. Не переживай, что по краям наше творение потемнело - ничего не пригорело, просто сахар, которого в сгущёнке чуть больше, чем дохуя, успешно карамелизировался. Да, приятная новость - наша надпись сохранилась.


Натираем сверху сыр. Подойдёт совершенно любой, кроме плавленного, колбасного, Феты и прочих извращений.


И - в духовку ещё на пару минут, чтобы сыр поплавился.


Теперь, как можно быстрее, пока сыр не успел застыть, равномерно засыпаем поверхность кокосовой стружкой.


Сравни получившееся у тебя с этой картинкой. Если похоже, то всё хорошо.


Берём джем и пишем на нашем чизкейке какую-нибудь светлую и добрую надпись, способную поднять настроение постящемуся.


Вполне неплохо. Молодец. Заряд позитива гарантирован.


М-м-м… Как кавайно. Йями!


Не забудь украсить своё произведение фруктами и ягодами. Таким образом оно будет выглядеть максимально безобидно.


Собственно, PROFIT!


Теперь, когда наша продовольственная бомба готова, можно приступить к заключительной фазе нашего коварного плана - демонстративному поеданию.

Главное при демонстративном поедании - убедиться, что в радиусе прямой видимости находится хотя бы один постоёб с несчастными глазами, жаждущими шоколада, выпечки, шлюх и рок-н-ролла. Также очень важно жевать как можно громче, пуская воздушные пузыри слюней из уголков рта и ноздрей (для этого нужно немного потренироваться). Далее, доведя беднягу до нужной кондиции, с самым невинным видом протягиваешь ему на тарелочке кусочек нашего продуктово-религиозного оружия.

При некотором опыте и правильной подготовке одного стандартного антипостного чизкейка хватает на обращение трёх-пяти постящихся. Могло бы получиться и больше, но внезапно дорвавшись до запретной еды эти гады жрут много и быстро. Очень, нахер, много. И крайне, блять, быстро. Видел когда-нибудь рой саранчи, налетающий на поле? Ну так вот.

А ещё очень важно не сожрать весь чизкейк самому. Ибо, сука, он прямо-таки нереально вкусный.




В следующем выпуске: просвирки со слабительным и блинный пирог “30 серебрянников”.

Аминь, братия. Сильно не наедайтесь.

Mon Mar 1
Fri Feb 19

#000211

— Здорово!
Я — бык, а ты — корова!

Ты корова, а я бык,
Я тебя тыдык-тыдык!

— А?
— Хуй на!

— Но!
— Жуй гавно!

— Ну?!
— Хуй гну!

— Кто?
— Дед Пехто!

— Чё?
— Сранчо! (В сранчо!)

— Как?
— Как накакал, так и смякал!

— Эй!
— Зовут свиней!

— Я!
— Головка от хуя!

— Ты!
— Жопой нюхаешь цветы!
(И пускаешь аромат через задний аппарат!
или:
А цветы железные, для тебя полезные!)
Ответ:
— А ромашка не моя, жопа нюхает твоя!


— (У меня) есть!
— На жопе шерсть!

— Дай!
— Уехал в Китай!

— Дай…
— Если каждому давать, поломается кровать!

— А мне?
— У тебя рука в гавне!

— А ху-ху не хо-хо?

— Пошли!
— Куда?
— Жопой резать провода!

— Пока!
— За «пока» бьют бока!

— Ура!
— В жопе дыра!

Красиво. Как жопа сива!

Просто — выросла кароста!

— Скажи «ку-ку».
— Ку-ку!
— Насрал в руку!

— Скажи «три».
— Три.
— Сопли подотри!

— Скажи «клей».
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

— Скажи «ракета».
— Ракета!
— Ты уборщик туалета!

— Скажи «нос».
— Нос!
— Ты понос!

— Скажи «лук».
— Лук.
— По лбу стук!

— Скажи «кукуруза».
— Кукуруза.
— Поцелуй цыганке пузо!

Скажи «двести».
— Двести.
— Снимай трусы, иди к невесте!

Скажи: «Самолёт».
— Самолёт.
— Снимай трусы — иди в полёт!

— Скажи «Аврора».
— Аврора.
— Снимай трусы без разговора!

Ты кружочек нарисуй, и немножко заштри…
(Кто не знал, громко договаривал окончание)
ещё:
Взрослых надо уважать и не нужно оскор…

«Союзпечать» — гавно качать!
(И пять копеек получать.)

Будь другом — насри кругом!
Будь сестрой — насри сковородой! (насри дугой!)
Будь братом — насти квадратом!
Будь бабушкой — насри оладушкой!
Будь отцом — насри колесом!

Посмотри вокруг сторон —
Тебе в жопу лезет слон!

Посмотри вокруг себя —
Не ебёт ли кто тебя?

Прежде, чем нагнуться,
Надо оглянуться!

Не учи учёного, поешь гавна печёного! (копчёного)

Соси банан через диван
И нюхай апельсин!

— …попал!
— В жопу пальцем!


В жопе пальцем ковыряем,
Черносливы достаём.

48 — малость просим!
41 — ем один!
или:
48 — половинку просим!
47 — делим всем!
48-47 — подожди, пока я съем!

Люблю повеселиться, особенно пожрать,
Двумя-тремя батонами в зубах поковырять!

Ах, какая благодать —
Кожу с черепа сдирать,
А потом её жевать,
Тёплым гноем запивать!
(перед обедом для аппетита)

После вкусного обеда
По закону Архимеда
Полагается поспать!

После вкусного обеда
По закону Архимеда
Полагается посрать!

После вкусного обеда
Вытри руки об соседа!

Пей вода, ешь вода —
срать не будешь никогда!

Чё хохочешь? Какать хочешь?

Чё хохочешь? Вафлю хочешь?

Закрой рот, здесь вафли не летают!

Закрой своё ебало, чтоб не поддувало!

(А) «заебёшься» с мягким знаком пишется?

Морда, морда, я — кирпич! Иду на сближение!

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!

Ссы в одно море, чтоб не было горя!

Свистни в хуй — там тоже дырка!

Иду — темно,
Гляжу — пятно.
Зырь-зырь — черно,
Лап-лап — тепло,
Гам-гам — вкусно,
Нюх-нюх — гавно!

У моей подруги
Грязные трусы.
Она их не снимает
Даже когда ссыт.

Ля-ля-ля, шу-шу-шу,
Я поймал в кармане вшу!

Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу!
— Не ногу, а ногу!
— Всё равно не могу!

Когда едешь на Кавказ,
Солнце светит прямо в глаз.
Когда едешь ты в Европу,
Солнце светит прямо в спину.

Включите свет — дышать темно,
И воздуха не видно.

Щас как режиком заножу —
Будешь дрыгами ногать
И мотою головать!
Из крови живот польётся
<…>
На твоей могиле будут
Кукареки петухать!

Муха села на варенье —
Вот и всё стихотворенье!

— У тебя какой рост?
— Метр сорок.
— Хорошая палка гавно мешать!

— Сколько время?
— Целое беремя!

— Сколько время?
— Пока беременна. Когда рожу, тогда скажу.

— На чём приехал?
— На 11 номере! (т.е. пешком)

— Какое сегодня кино?
— «Подводная лодка в степях Украины» и «Путешествие таракана вокруг стакана».

У кого нет коня,
Все садитесь на меня!
(записка на спине)

— Брось, командир!
С этими словами надо было повиснуть у товарища на спине, обхватив шею и волоча ноги по земле — как в фильмах про войну. Когда жертва пыталась скинуть «раненого», то говорили:
— Да не меня, а фуражку!

Когда зубов нет, спрашивают:
— Бабка выпердела?

— А ты знаешь, у тех, кто дрочит, между пальцами волосы растут?
(Тот, кого спрашивают, сразу же смотрит себе на пальцы под смех окружающих.)

Я тебя люблю.
Как увижу, так блюю!

Любовь — как эскимо:
Обсосал и кинул палку.

На мосту стояли трое —
Он, она и у него.
На горе собака воет,
Под горою — ничего.


Занимайся физкультурой!
Вырастешь здоровой… дурой!

а-К-х-хуй! Кх-хуй!
(Покашливание на уроках заразительное занятие!)

Иди ты на ху… тор бабочек ловить!

И-де ты нах… одишься?

Tue Feb 9
Wed Jan 13
Tue Jan 12
Mon Jan 11

#00020d

Одна славная женщина рассказала мне, как распался её первый брак. Прожили пять лет, и всё бы ничего, но её страшно раздражало, что муж, умывшись, кладёт в мыльницу мокрое мыло, с него натекает вода, которую он сразу не сливает. Ну, вы понимаете суть проблемы…. Жена ему каждый раз говорит, а он не слышит. Так, слово за слово, они и развелись. Она потом снова вышла замуж, но года через три пошла на рынок и увидела там мыльницу с дырочками на дне. «И сделалось мне, - говорит, - так стыдно, что я ему позвонила и попросила прощения». Потом они стали друзьями, но всякий раз, когда начинали спорить, он произносил одно только слово – «мыльница», и она успокаивалась.
- Да, - сказала я, - а ведь существует ещё жидкое мыло…. Но вы не переживайте. Очевидно же, что это был повод, существовало раздражение, которое надо куда-то девать, не одно, так другое нашлось бы.

- Конечно, - ответила она. – Но всё равно стыдно.

#00020c

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и… поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг.

Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире.

Играл он одно из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.