Зе Флоу

#000207

• http://doppel-herz.livejournal.com/294936.html

Преклонение перед отсталыми культурами, попытки представить их носителями сакрального знания и хранителями секретов гармоничной жизни — интеллектуальная спекуляция пресыщенных и безответственных пустобрехов, отошедших от официальных религий и выдумывающих собственные культы. Ну, каким сокровенным знанием владеют дикари на`ви? Да никаким — та же ненависть, злоба, нежелание прислушаться к доводам рассудка, упертый фанатизм и нежелание идти на компромисс, что и в любом человеческом сообществе. Они прогоняют идеалистку-ученую Грейс, единственным желанием которой было стремление наладить диалог двух культур, демонстрируют стремление уничтожить аватара Салли, который вообще ничего не успел сделать, кроме как заблудиться в лесу. Между прочим, даже выставленный воплощением зла полковник старался минимизировать потери среди туземцев — на`ви же в своей контратаке сразу стали бить на поражение, даже не попытавшись хотя бы ослепить земную технику, залив лобовые стекла вертолетов какой-нибудь непрозрачной дрянью и повредив сенсоры. Впрочем, это ведь люди должны быть гуманистами, то есть вести себя по-человечески. А со зверья что взять?

Простите за длинный текст, но фильм стоит того, чтобы поговорить о нем — давно уже гнусность не была столь красиво упакована, давно мы не сталкивались с вдохновенным гимном подлости и предательству. Со своей задачей Камерон справился мастерски — перекличка среди потенциальных предателей проведена, круг носителей идеи «такую цивилизацию не стоит защищать» значительно расширен. Теперь это не только маргинальные круги гринписовцев-веганов, и сектантов нью-эйджевцев, но и офисный планктон, живущий в комфортабельном аквариуме техногенной цивилизации. «Не устоит царство, разделившееся внутри себя» - благодарить ли мастеров культуры, старательно обучающих детей плевать на дела отцов? Кто станет разрушать наш хрупкий мир и крутить вспять колесо прогресса, есть ли в обществе заказ на уничтожение промышленности и сокращение населения под лозунгом «назад в пещеры»? Существует масса любопытных фактов, рисующих апокалиптическую картину заговора против цивилизации. Какие-то из них реальны, какие-то вымышлены, складывание этой мозаики — занятие одновременно сколь интересное, столь и малопродуктивное. Но это, как вы понимаете, тема совсем другого разговора.

#000206

• http://eu-shestakov.livejournal.com/364768.html

Я один из самых красивых и элегантных людей России. Когда я иду по улице, за мной неспешно едет “скорая помощь”. Потому что слишком много народу свернуло себе шеи, разглядывая меня. Игорь Верник от зависти ко мне сломал лбом несущую стену, Дима Билан просился ко мне в наложницы, belonika и becky_sharpe дрались из-за меня новенькими сумками “биркин”. Зеркал в доме я не держу, чтобы не влюбиться самым глупым и трагическим образом.

Я весьма значительный человек. Патриарх за благословением моим приходит всегда пешком. Президент и премьер, когда я хочу их видеть, выходят встречать меня к подъезду моего дома. Все, что я сделал для России в эти нелегкие и в те добрые времена, не поддается измерению орденами. Из которых я ношу лишь пару простеньких с дубовыми листьями и мечами.

И я самый воспитанный в этом полушарии человек. Мои скромность, простота и учтивость служат примером для сливок интеллектуальной элиты. И если сегодня я, как обосранная зассыха, прыгал мокрой жопой по растаявшей грязи и орал “ёб твою и всех людей мать!”, “хуерга пидорылая!”, “выебень сукоблудая!” и “контрольный хуй тебе в жопу!”, то это никоим образом не роняет моего авторитета и образа. Все-таки в собаке семьдесят килограмм, она сильно дергает поводок, а погоды скользкие, а чужая собачка слишком близко подошла к воротам, когда мы возвращались с прогулки. Не все знают, что такое тормозить по асфальту ртом, поэтому мало кто может меня судить.

#000205

• http://aprilwitch.livejournal.com/428006.html

почему, почему ты перестал писать мне стихи? раньше я была твоей музой, куда это делось? 
стоило заняться любовью - появлялся стих.
если мы ругались, то стих не просто появлялся, он был полон раскаяния или гнева, а потом снова про как ты меня.

ты писал мне стихи на работе, уезжая в командировки и даже по выходным, а потом обязательно зачитывал на ухо или по телефону.
мне нравилось, я была центром вселенной.
интересно, думала я, приготовить ли на завтрак яичницу или лучше гречку, сварю ка я гречку, гречку проще рифмовать.

так какого же черта, какого же черта, спустя несколько лет я перестала быть твоей музой? почему ты не влюблен в меня больше? почему ты не пишешь стихов мне?

_

я пишу тебе стихи каждую свободную минуту, дорогая, просто ты совсем перестала их читать.
я пишу тебе, что я еду домой.
и я еду домой.

что в кинотеатре нет свободных мест, но можно пойти в другой день
и прошу тебя не вынимать мне душу и не есть мой мозг.

но, если ты настаиваешь, то вот тебе мое самое красивое стихотворение.

почему
почему
почему, дорогая
ты опять проебала мою отвертку
она лежала на тумбочке, я просил
руками не трогать

и какого какого
какого черта
ты все время
берешь
мою
бритву, ну ты скажи?

#000204

• http://voffka.com/archives/2006/08/29/029542.html

1. Местоимение.
Предположим, что вы встречаете клиента у себя дома. Самое главное – в квартире должна быть идеальная уборка. Не должны присутствовать запахи кухни, мусорного ведра, туалета. Все это легко решается легкими ароматизаторами либо душистыми палочками индийских благовоний. Но запахи должны быть не тяжелыми, а очень поверхностными – вдруг у кого-то из посещающих Вас мужчин аллергия на сильные либо тяжелые ароматы.
Освещение – как всегда, по желанию клиента. Но в большинстве случаев приветствуется ненавязчивый полумрак. Бра, свечи, ночники – все это создает легкую атмосферу. Постельное белье – обязательно чистым, свежим, этот запах нравится всем. На заметку тем, кто может себе это позволить – атласное постельное белье добавит вам плюс, так как персиковый цвет возбуждающе действует на организм человека. Куча мягких маленьких подушек добавит уюта, а позже их можно будет использовать в процессе близкого общения, при наличии хорошей фантазии. Минимум мебели, просторная кровать, легкая ненавязчивая музыка, все это тоже плюсы, располагающие к приятному проведению времени в спальне.
Ванная комната – одна из самых важных составляющих. Идеальная чистота и горячая вода обязательны. Куча всяких флакончиков с жидким мылом, кремами, шампунем, ванные масла и соли, все это докажет вашему посетителю, что вы стоите тех денег, которые он готов на вас потратить. Дорогая девушка не моется хозяйственным мылом и только им.
Полотенца в ванной должны быть чистыми, мягкими и приятными на ощупь. Обязательно должны быть большими, так как ваш клиент явно не туземец и набедренная повязка ему ник чему. По возможности, его очень обрадует присутствие банного халата.

Тапочки большого размера в прихожей для него классического типа буду в самый раз. Вряд ли его обрадуют тапочки размером с хрустальную туфельку или плюшевый заяц на ноге, как бы удобны и комфортабельны они не были.
На кухне всегда должны присутствовать минеральная вода, кофе или чай, шампанское по возможности, но необязательно. Шоколад. Если у него какие-то особенные вкусы, наверняка любимый напиток он привезет с собой.
Курить до его появления не желательно. Запах прокуренного помещения возбуждает разве что туберкулезника, так что, опять же ароматические свечи либо сандаловые палочки.
Все. Дом готов к приему гостей.

2. Ваш внешний вид (ТТХ).
Первое правило – тело должно быть чистым. Необязателен французский парфюм, легкий запах геля для душа (ландыш, апельсин, яблоко) приведет в восторг, главное должно пахнуть свежестью. Ногти на руках и ногах обязательно ухоженные. Никто не требует тигриных когтей ярко красного цвета, ненавязчивый французский маникюр, понравится или, как минимум, однотонный бежевый цвет будет в самый раз. Нив кое м случае не должно быть чернозема под ногтями, типа, стратегический запас на случай ядерной войны. Тело – обязательно выбритые ноги, подмышки и т.д. В интимных местах можно придумать интересную стрижку, либо выбриться наголо. Все должно быть гладким и приятным на ощупь. Для смягчения кожи тела можно использовать разные масла, горького миндаля либо цитрусовых, что значительно повысит качество ощупывания вас любимой.
Ухоженные волосы тоже огромный плюс. Обязательно чистые, без всяких лаков, пенок для укладки, муссов и тому подобное. Качественная покраска обеспечит хорошую структуру волос, пакля на голове вместо волос либо воронье гнездо никому еще не доставляло радости созерцания.
Зубы, читай, ваша визитная карточка при встрече. Нежелательно объедаться перед встречей чесноком или луком, селедка тоже не лучший друг для данной ситуации. Дыхание должно быть свежим и приятным. Нив коем случае не наедаться перед встречей – чревато проблемами как при минете, да и при особо активных позах. Для любительниц анального секса, во избежание аварий на производстве, обязательное прочищение прямой кишки.
В чем встречать? В том, что вам лучше всего подходит внешне. Но вообще, самым приятным будет шелковое изысканное белье и халатик, можно еще и чулки. Вся ваша внешность должна возбуждать желание и стремление к воплощению всяких эротических фантазий. Это обрадует кого угодно.

3. Ваше поведение.
Встречайте даже незнакомого вам человека с приветливой улыбкой. Кислую рожу он видит дома, здороваясь с тещей, либо на работе, либо в городе. Ненавязчивый разговор и приглашение на кофе чай предрасположат к дружескому разговору, во время которого вы сможете составить мнение о нем, также и он составит мнение о вас. Во время общения не рассказывайте о несчастном детстве, проблемах у зубного врача, о счетах за электричество и отсутствие денег за учебники в институт. Ему, клиенту, этого знать не надо, все это он слышит ежедневно дома, жена его пилит с завидным постоянством, загружая кучей домашних проблем. Он пришел расслабиться, услышать что-то легкое и ненавязчивое. Пару смешных и легких анекдотов поднимут настроение кому угодно.
Если в вас умерла хорошая актриса, но вы смогли дать ему понять, что он единственный и неповторимый – успех у этого клиента обеспечен, он станет постоянным гостем, любой мужчина это хочет слышать и чувствовать. Периодически не забывайте, что вы все-таки общаетесь с представителем противоположного пола – флиртуйте, стройте глазки, пусть он тоже почувствует себя желанным.
10 минут общения с ним за чашкой чая устранят любые непредвиденные проблемы в дальнейшем. Не умничайте, вы не участник клуба знатоков на телевидении, будьте ласковой и пушистой, но одновременно и хищницей, он наверняка это оценит. Пусть он выговорится, пусть почувствует себя хозяином горы. У него улучшилось настроение, он расслабился. И теперь… в спальню.

4. В постели.
Инициатива принадлежит ему. Любое его желание – закон. Лежать бревном можно на пляже, но никак не в постели. Одновременно не стоит изображать и землетрясение, любую наигранность он почувствует сразу. Озвучивание процесса не должно походить на спаривание орангутангов в брачный период, легкие стоны куда лучше подогреют его слух. Не притворяйтесь, но и не будьте холодной. Расслабьтесь и получите максимально возможное удовольствие. Также приветствуются любые прикосновения с вашей стороны.
Не надо строить широко открытые глаза при слове «минет». Вы не девственница, а он не дурак. И стонать, как заведенная кукла при этом процессе, тоже не стоит. Все должно быть естественно, поскольку это должно доставлять удовольствие обоим.
Вы необязательно испытаете оргазм, но… если это случилось, очень хорошо. Это добавит ему уверенности в себе, такое приятно любому мужчине. Его оргазм и есть то, чего вы добивались. Не надо сразу вскакивать, как лошадь на бега с препятствиями. Влажной салфеткой нежно надо вытереть его, потом пару минут можно просто полежать и расслабиться. Никто не мешает пойти в ванную и помыть его нежно и осторожно. Но если он стесняется, всякое бывает, пусть пойдет первый. Вы еще успеете.

5. Прощание славянки.
Если вы следовали полностью всему вышеизложенному, скорее всего это парень еще зайдет к вам в гости. Будьте также дружелюбны, улыбайтесь, даже если вы не испытали оргазм. Оплата вполне должна компенсировать это неудобство.
Очень важный момент – не смотрите на часы, пусть даже время его визита закончилось. Он не сдает нормы ГТО, и не должен прийти к финишу в назначенное время. Поверьте, он это оценит. Наоборот, было бы неплохо угостить его еще раз чашечкой кофе или чая.
Если он попросил вас оставить личный номер телефона – это и есть тот самый суперприз, к которому вы должны были стремиться. Он станет постоянным гостем в вашем доме.
Что бы хотелось добавить в конце – кто бы не пришел к вам, молодой и симпатичный парень или толстенький лысоватый мужичок, будьте одинаково приветливы, ибо… деньги не пахнут, а благодарный клиент очень часто становится верным клиентом.

#000203

• Клон во спасение

#000202

• http://else.if.ua/2009/12/design-hell/

#000201

• http://www.berkem.ru/?getfile=2480

Товарища Сталина - с днем рожденья

Мы тут здорово накосорезили, товарищ Сталин, так что поздравляем тебя - виновато кося глазами в сторону. Похвастаться нам нечем, и поэтому мы поздравляем тебя одними голыми словами.

Делами мы блеснуть не можем, увы: мы умудрились просрать созданную тобой страну, лучшую в мире. Сегодня по нашей стране спокойно ходит враг, а в нашем небе спокойно решает свои задачи его авиация - и мы сами это позволили. Мы позволили помещикам и буржуям вернуться на свою шею, мы предали и наше с тобой общее дело, и свою страну, и сами себя.

Предав все, что могли, мы трясемся от нехороших предчувствий и с трусливой злобностью опущенных спорим, завтра нас выкинут с нашей земли, или все же послезавтра: армии-то у нас тоже нет, ее мы тоже умудрились просрать.

Происходит все это оттого, что мы позволили всякой пидарасне засрать себе голову. Мы опустились даже до того, что позволяем всяким пидарасам сморкаться на твою могилу.

Короче, все не очень хорошо, товарищ Сталин. Я бы даже сказал, что все очень плохо - но тебя еще можно поздравить с днем рождения во всеуслышанье, и поэтому кое-какие надежды все еще есть.

С днем рожденья, товарищ Сталин.

#000200

• http://alliur.livejournal.com/667583.html

Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой “Великая стена”, и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.

Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.

Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.
Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На осевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна.
На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно.

Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати, ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага)

И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.

Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там…

- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?
- Знаешь Митя, иди ка ты нахуй! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал. Вниз. Оправился по пути, пока в кедр не уебался, вон возьми шишек на печке. Каска спасла.
- Так плугом надо тормозить!
- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают, хоть плугом, хоть хуюгом! Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало.
Так что завязывай, или свои собственные заведи!

#0001ff

• http://u-96.livejournal.com/1899826.html

“Над древними волнами ласкового Чёрного (Русского, как его называли древние греки) моря раздался донельзя противный капиталистический звук. Это на бреющем (10-20 метров по вертикали над уровнем моря) нёсся империалистический хищник F-22 “Раптор”, по-шакальи пряча в своём враждебном брюхе 6 гадских ракет AIM-120C AMRAAM и 2 ракеты AIM9X “Сайдуиндер”. Но янки, как всегда, просчитались. Не вышло у них! Навстречу американскому монстру смело и беззаветно рванулся в нежно-лазоревое небо сплав ума, храбрости, природной сметки и таланта русского народа - прекрасный как мечта Су-2007 (глубоко модернизированный Су-27, оснащённый гусеничным шасси, термоядерной сиреной и новейшими титановыми противоперегрузочными кальсонами с начёсом). Как вихрь, как молния, как гроза пронёсся он над землёй! Однако, мировая агрессия не знает предела, пока не подавится и не сдохнет. Посему на громадном американском атомном авианесущем уродце “Фридом факинг щит”, обошедшимся, кстати, американским налогоплательщикам в сто милиардских триллионов, картаво взвыли сирены боевой тревоги. Тот же отвратительный зуд нарастающей активности прокатился и по палубам отиравшихся подле авианосца атомных ракетных крейсеров типа “Тикондерога”*. Но не вышло у них! Осенённая боевой славой предков-ратоборцев, вонзилась прямо из стылых глубин в дрожащую от перенапряжения атмосферу своей сильнобронированной рубкой русская мегаподводная мегаатомная мегаподводная мегалодка “Вице-контр-адмиралиссимус Всеслав Африканович Пиндыкин”. Расталдыкнула люки своих, в высшей мере пропорпциональных, ангаров, да и выпустила на волюшку жалящий рой окутанных плазмой сверхсекретных сверхманёвренных сверхскоростных сверхмощных сверхновейших сверхнеотразимых сверхистребителей Су-2007П (адапртированная к взлёту-посадке с подводного авианосца версия Су-2007, оснащённая легководолазной маской, адмиралтейским якорем и гиперластами). Русские Мохнатые Шмели против НАТОвской козьей морды! Но мало этого. Из неприметной бухты сверхвнезапно сверхвыскочил русский ракетный катер “Нихераськин”, к счастью получивший буквально на днях вместо устаревших ракет Челомея дюжину артиллерийских башен 152-мм калибра, со скорострельностью 10 потопленных линкоров “Айова” в секунду!..

…А в это время, пока за горизонтом гремело, полыхало и бабахало, Маша с Сашей нежно обнимались в тени вивария и вытирали от умиления слёзы. С мыслью о России.**”

#0001fe

• http://kommari.livejournal.com/302317.html

этот пост - сплошной боян…
… потому что СССР не был гламурной страной

А пишу для себя. Меня что-то путинская РФ - с ее “нашими” и “мишками” конкретно достала. До опизденения и блевоты, уж простите мой френч.


Это не кружок моделистов-кострукторов!
Это советские дети тренируются на моделях атаковать небоскребы в Америке.


1 сентября в дом каждого советского человека приходила страшная беда. Беда говорила: “Учиться, учиться и учиться!”




Уродливые дома, в тени которых прошла несчастная жизнь горожан.


Убогий быт внутри.




Сейчас раздастся звонок телефона и голос из Москвы скажет: Ветра дуют на Киев - можно взрывать атомную станцию!




Это не советские полярники, нет!
Это заключенных ГУЛАГ-а заставляют изображать радость в связи с юбилеем Бланка-Ульянова.



СССР был самой читающей страной в мире? Как бы не так!
Если эти молодые люди не выучат наизусть к завтрашнему дню книгу Брежнева “Целина”, их исключат из института и сошлют на БАМ.



Не выпускались журналы с эротикой, сканвордами и историями из жизни звезд эстрады, кино и телевидения - и несчастные советские люди тоскливо читали в транспорте книги, зачастую даже без картинок!



Вот он, хищный оскал советского милитаризма!



Наверное, вот такими роботами хотели бы видеть коммунисты в Москве украинский народ, не до конца истребленный голодомором!


“Сколько лет нужно дать диссиденту Щаранскому?” “4!” - отвечают оболваненные советской пропагандой первоклассники.




Такие близкие каждому россиянину слова “Единая Россия” не нравились богомерзким коммунистам. Только Советская!



Изможденные люди с помощью примитивной техники непосильным трудом добывают из-под земли полезные ископаемые - чтобы секретари горкомов и обкомов КПСС тратили миллионы долларов в Биаррице, Куршавеле и Ницце!



Вот еще один будущий оккупант Афганистана и стукач КГБ!



Советские рабочие делают вид, что знают алгебру! На самом деле рабочий умел считать только до трех шестидесяти двух.



Это картонные декорации города на Севере. За щитами с нарисованными домами - бараки лагерей.



Готовиться к войне - вот все, что нужно было советской молодежи. И ее мучали турпоходами и спортом. И не выпускали “клинское”!



Якобы рабочие якобы радуются якобы досрочному якобы выполнению якобы плана.




В СССР секса нет! Вы разве не знали - это же было в передаче Познера.



В СССР не было ипотеки. Поэтому люди жили в бараках и землянках. А эти дома строились для видимости. Потом их сносили - и на их месте выкапывались землянки.



Страшный снимок из советского ада.



Коммунстиы демагогически говорили о том, что каждый должен уметь защищать Родину с оружием в руках. Только потом мы узнали, что Родину должны защищать солдаты-контрактники.



Детей (!) приучали к Труду! Нарушая их право нюхать клей в подвалах или учить Слово Божье на уроках ОПК!



А в хорошее время, при Ельцине и Путине, ты, девушка-красавица, сможешь стать проституткой, а не жить мучительной серой совковой жизнью!



Тоталитаризм СССР проявлялся в том, что тотально все дети были вынуждены ходить в школу.



Советские инженеры нервно курят. Еще бы - они отстали от цивилизованного мира на сто лет. Но, к счастью, их документы уже лежат в ОВИР-е - и скоро они вольются в счастливую семью западных народов.



Советские горе-машины. Некомпетентные советские руководители считали почему-то, что наличие своего отечественного автопрома - это признак высокоразвитого индустриального государства.



Пока советские шоколадные фабрики не были приватизированы или куплены западными компаниями, там делали только соевые плитки.



Советские грузовики исключительно для перевозки “груза 200”.



Серые лица советских рабов - и сравните их с одухотворенными лицами участников передачи “Дом-2” и других молодежных программ российских телеканалов!



Искалеченное детство.



Зачем делать машины в своей стране - когда их можно было покупать в ФРГ?



Модели ракет, в которых только до Гагарина погибло 28 (или 48) оставшихся неизвестными космонавта-смертника.



Kill “em all! Убивай всех! - кричит советский офицер солдату.  И он будет убивать. От Белграда до Багдада.



Как правильно заметила литературовед Чудакова, СССР был страной победившего Хама. Вот он стоит - это быдло, которое не читало Солженицына !



Имя Тараса Шевченко на Украине под советским гнетом было запрещено, университеты закрыты, за украинский язык отправляли в Сибирь - вот откуда тоска в глазах парубка и парубицы дивчины.

#0001fd

• http://dix-medvedoux.livejournal.com/147235.html

Не для кого не секрет, что для всех нас очень важно , кто во что одет, кто чем пахнет и у кого какая тушь для ресниц.

В принципе, для врача это важным быть не должно, потому что лечить полагается всех одинаково, несмотря на принадлежность к социальному классу или модному направлению. Но иногда даже у матерых клинических динозавров бывают промашки…

Клиника сексуального здоровья. Спид, хламидиоз, генитальный герпес, гонорея и прочие “радости” от общения полов.

Я вообще-то там не работаю , немного не мой профиль, но меня время от времени посылают посидеть на приеме в клинике профессора Герберта, улыбчивого дедушки и заодно мирового специалиста по всяким половым инфекциям, для повышения квалификации и общего развития.

Сижу. Дамы будто сговорились. Все предыдущие шесть пациенток – исключительно жрицы любви. Все , как одна, очень порочные, красивые и где-то даже роковые женщины.

Дорогие проститутки, кстати, в основном- дамы категории низкого риска, так как практикуют строго безопасный секс. Ну, естественно, относительно безопасный.

С ними очень просто работать. Жалобы, анамнез. обследование, мазки. Советы по профилактике. Бесплатные презервативы. До свиданья.

С ними можно даже пошутить, главное не реагировать на флирт – это неэтично. Приходят они , как правило, целыми отрядами раз в две недели на профилактическую проверку, хихикают в корридоре и делают губы бантиком.

Седьмая и последняя за сегодня пациентка – высокая красивая блондинка. Сильный аромат Gucci Rush, тут же заполнивший весь кабинет, мини юбка, ярко-красная помада, клатч от Фенди, сапоги от Jimmy Choo намного выше колен. Зовут Оля.

- Здравствуйте Ольга. Я профессор Герберт , а это мой коллега Мистер Цепов.

- Здравствуйте.

- Чем мы можем вам помочь?

- У меня было несколько незащищенных половых контактов, во всех трех случаях рвался презерватив, я хотела бы провериться на инфекции.

- Хорошо, мы возьмем у вас анализы крови на спид, гепатиты и мазки на половые инфекции, если желаете.

- Yes, please. Она в принципе очень хорошо говорила по английски , но я все равно «про себя» улыбнулся, услышав ни с чем несравнимый, едва заметный московский акцент.

- May I ask you a personal question, dear?* – Профессор посмотрел поверх очков.

- Of course.**

-Are you a “working girl”? ***

-Yes!

Профессор Герберт понимающе кивнул, пообещал Ольге бесплатные презервативы и углубился в бумаги, заполняя формы для анализов. То что произошло дальше заставило его густо покраснеть и начать заикаться.

- I am a financial analyst in an Oil Company. ****

- Oh, I am so sorry. I do apologise. Must be a rather busy job? *****

Ольга с удивлением посмотрела на профессора, чего это он вдруг начал извиняться?

От позора и стыда и я, и профессор Герберт готовы были провалиться в преисподнюю…

Взяв необходимые мазки я попрощался с Ольгой, вручил ей обещанную коробку «Дюрекса» и закрыл за ней дверь.

Профессор Герберт сидел, обхватив голову руками.

- My god, Denis, I am doing this for 25 years and I could not tell… what a shame! Do you think I have offended her? I am too old and need to retire…******

- I don’t think she’s understood. English is not her first language. She is Russian. *******

- Oh, Russia! A wonderful country where business analysts look like sex workers, and sex workers look like political refugees. I do need to retire and live there for the rest of my life… ********

______________________________

*Могу ли я задать вам личный вопрос, дорогуша?

** Конечно

*** Вы проститутка? (Working girl – на сленге называют работниц секс-индустрии )

**** Я финансовый аналитик в нефтяной компании.

***** Извините. Я глубоко извиняюсь. Должно быть очень много работы?

****** Боже мой, Дэннис! Я занимаюсь этим уже 25 лет и не смог отличить! Какой позор! Нет, я слишком стар и мне определенно пора на пенсию.

*******Я не думаю, что она поняла о чем вы. Английский – не ее родной язык. Она Русская.

********О, Россия! Прекрасная страна , где бизнес аналитики выглядят как проститутки, а проститутки выглядят как политические диссиденты! Мне нужно уйти на пенсию, и жить там остаток своих дней.

#0001fc

• http://www.warandpeace.ru/ru/news/view/41912/

В сомалийском порту Харадхер пираты открыли биржу. За последние полгода акции на рыночной площадке разместили 72 компании, промышляющие морским разбоем. Ценные бумаги пользуются большим спросом не только среди местных жителей, но и среди диаспор сомалийцев в других странах, прежде всего западных. Люди с радостью покупают акции пиратов, рассчитывая на хорошие дивиденды. Сами пираты с уверенностью заявляют, что их бизнесу не грозит никакой кризис.

Биржу в порту Харадхер учредил один из ветеранов пиратства, некий Мохаммед, давно уже заправляющий делами корсаров с суши.

“В течение последних шести месяцев акции на бирже разместили 72 компании, промышляющие морским разбоем”, – сообщает главный редактор интернет-издания “Морской Бюллетень” Михаил Войтенко.

Ценные бумаги пользуются большим спросом не только среди местных жителей, прибыльный бизнес также оценили диаспоры сомалийцев в других странах, прежде всего западных.

И это не удивительно. В последнее время стоимость выкупа за захваченные суда резко возросла, и теперь о суммах, меньших, чем 3 млн долларов, пираты и слышать не хотят. Инвестор, таким образом, имеет очень хорошие дивиденды.

“Биржа работает 24 часа в сутки. Там кипит активная жизнь, люди покупают и продают, узнают последние новости и слухи”, – говорит Войтенко.

По словам пиратов, акции может купить любой желающий, причем не только за деньги.

“Можно заплатить оружием, снабжением, оборудованием, листьями хата, наконец. Мы сделали пиратство нашей экономикой, главной деятельностью нашей общины, – делится своими деловыми схемами Мохаммед. – Мировой финансовый кризис нашу биржу не тронул и не тронет, у нас очень надежный рынок”.

Лучшей рекламой для биржи являются сами вкладчики. Так, жена погибшего в море пирата Сагра Ибрагим вложила в акции все, что у нее было: несколько гранат для РПГ.

Женщина инвестировала гранаты в одну из положительно зарекомендовавших себя компаний, и после освобождения испанского тунцелова на нее свалилось целое состояние – 75 тыс. долларов.

#0001fb

• Чертов Ублюдок Оператор - 1

По расписанию в этот день нужно было создать резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как устройство записи на ленту - это сэкономит мое время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и плохо, а?
Звонок.
- Вы знаете, что система тормозит?
- М-м… Возможно, надо что-то сделать с…-, я посмотрел на Список Оправданий -… со скоростью таймера
- О! (Они удовлетворились такой наукообразной причиной) И когда же все будет работать нормально?
- Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас работает 275 пользователей, и вы один из них, так что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте другим поработать
- Hо результаты моих исследований должны быть готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это одна страница, напечатанная на лазерном принтере
- РАЗУМЕЕТСЯ.- Я повесил трубку. Может быть некоторые люди научатся больше не звонить.
Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.
- ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!
- Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот номер
- ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель? Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег? У меня появилась странная идея, вычесть твое потраченное время, мое потраченное время и стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ! Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор прослежен!
Я услышал как упала трубка телефона и звук удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил Дине.
- Да? - ответила она.
- Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор. Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один тип. Можешь передать ему кое-что?
- Думаю, да…
- Скажи ему: ‘ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ СПРЯТАТЬСЯ’
- М-м. Хорошо
- И не забудь, а то я забуду не говорить никому, про файлик в твоем каталоге с ответами на психологический тест
Я услышал как она застучала по клавиатуре.
- Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь хорошей девочкой и передай мои слова.
Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя копию, будет что почитать на ночь.
В это время копирование завершилось. Рекордное время: 2.03 секунды. Современные технологии очень хороши, не так ли?
Еще один звонок.
- Мне нужно больше места
- А почему бы вам не уехать в Техас?
- Hет, в моем каталоге, идиот
Идиот? Ого…
- Я прошу прощения-, начал я в вежливой манере, совсем как Джимми Стюарт. - Я не сразу вас понял. О чем вы тут говорили?
Я почувствовал его страх, но для него было слишком поздно.
- Я сказал, что хотел бы получить чуть больше места в моем каталоге, пожалуйста
- Разумеется, подождите немного…- я послушал его неровное дыхание -… вот, у вас теперь много места
- И сколько?
А вот это просто выводит меня из себя! Они хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят это проверить, и поправить меня, если им что-то не нравится.
Я вернулся в режим Джимми Стюарта.
- М-м, у вас свободно 4Мбайта
- О! 8Мбайт всего, спасибо! - сказал он радостно.
- Hет-, прервал я, выдержал эффектную паузу, пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил: - 4Мбайта всего
- Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может быть 4Мбайта свободно?
Я ничего не сказал. Он сам поймет.
- Hе-е-е-е-ее-ет!

#0001fa

• http://atticus-flinch.livejournal.com/473373.html

в честь своего 20-летия журнал Empire организовал монументальных масштабов фотосессию. попросил знаменитых актеров заново “вжиться” в свои легендарные роли. получилось круто.

#0001f9

• http://i-cherski.livejournal.com/886812.html

КАК ПОПАДАЮТ В ПОРНОБИЗНЕС

Джордж Ул: Я всегда был помешан на сексе, просто сходил от женщин с ума. Мы с подружкой перепробовали все, что только можно придумать. Сначала вдвоем, а потом и с большой компанией. Нам всего было мало. И вот 7 лет назад мы пришли на кастинг на порностудию. Мне повезло, что я пришел с ней. Очень многие парни обламываются на кастинге: во-первых, новая партнерша, во-вторых, кругом операторы, осветители, режиссер. Очень нервная обстановка. Но я был со своей девушкой, с которой у нас всё всегда получалось, поэтому мы выступили великолепно. Правда, моя девушка стала порно-звездой гораздо быстрее меня. Весь этот бизнес в основном вращается вокруг женщин. Мужчина лишь дополнительный акссесуар, да и его можно заменить вибратором или женщиной, нацепившей страп-он. В общем, это не самая завидная профессия, но если ты её выбрал, значит ты не можешь без этого жить. А иначе ты не смог бы работать.

Бен Келли (Ben Kelly): Я здесь вообще новичок. Месяцев восемь назад тоже наткнулся на http://www.pornweek.com и заинтересовался. Начинал как гость академии порно. Впервые приехал на открытые занятия осенью 2005-го и понял, что нашел свой путь в жизни. Потом приехал еще раз, прошел кастинг и получил свою первую серьезную роль. Судя по всему, получилось, т.к. теперь работаю на постоянной основе. До этого я зачем-то 6 лет служил в британской армии по контракту и строил дороги. Только время терял.

На фото Бен (слева) и Джордж обсуждают предстоящие мизансцены. А Мелисса слушает, что её ждет.


РАБОТА ИЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ?

Джордж Ул: Весь этот бизнес в основном вращается вокруг женщин. Мужчина лишь дополнительный акссесуар, да и его можно заменить вибратором или женщиной, нацепившей страпон. В общем, это не самая завидная профессия, но если ты её выбрал, значит ты не можешь без этого жить. И значит это доставляет тебе удовольствие. А иначе ты просто не смог бы работать. К тому же, условия иногда просто адские. Это для зрителей секс на пляже – райское наслаждение. А на самом деле, это песок, и соленая вода, и жгучее солнце, и галька и всё, что угодно. Только что мы снимали сцену в бассейне. Ты пробовал воду? Градусов восемь, не больше. Если б не удовольствие, стал бы я в неё лезть?

Поппи Морган: Я действительно так устроена: мне нужен секс от трех до пяти раз в сутки. А если меньше, я мастурбирую. Да, я маньяк, мне это нравится. Так что чистое удовольствие. Но приятно, что платят деньги, да еще и награды дают.

Дора Вентер: Для большинства актрис и актеров – и то, и другое. Лично меня возбуждает, что миллионы людей смотрят на то, как я занимаюсь сексом. Нет, работа не надоедает. Сейчас я работаю не каждый день и я могу выбирать. И могу сниматься у того режиссера, который мне нравится. Снимаюсь я часто, а значит это все-таки удовольствие. Хотя и работа: иногда все-таки очень выматываешься.

Золтан: Не стоит думать, что мы тут все психи и эксгибиционисты. Вот эта толпа вокруг никоим образом нас не заводит. Наоборот. Но то, что у меня даже при вас получается, всё таки говорит о том, что я умею делать свою работу. И получать от неё огромное удовольствие, не смотря на все ваши объективы и дурацкие вопросы.
==


СЕКРЕТЫ ХОРОШЕЙ ЭРЕКЦИИ



Золтан:
Прежде всего, мужчина должен быть уверен в себе. Уверен в том, что он лучший, и что у него всегда со всеми получится. У меня всегда было так. Деньги здесь вообще непричем. У тебя встанет на пачку денег? Нет. У тебя встанет на женщину, если секс – это твое основное предназначение на земле. Но ваши читатели не обязаны все быть порноактерами. Просто тогда, когда они собираются встретиться с женщиной, они должны просто с ума от страсти сходить. И в этот момент секс должен быть для них всем. А иначе ничего не получится даже с таблетками.

Джордж Ул: Средств для усиления эрекции сейчас очень много и я кое-что пробовал. Но проблема в том, что секс должен быть у тебя в голове. И если его там нет, никакая виагра тебе не поможет.
А я просто стараюсь есть здоровую пищу, понемногу, но регулярно. Ем 4 -5 раз в день. Это гораздо лучше, чем 2-3 раза помногу, когда ты потом отдышаться не можешь. При моем варианте питания получаем отличный метаболизм: ты быстро пополняешь запас энергии и переваривание не доставляет тебе неудобств. Конечно, бывают ситуации, когда мы работаем целый день и поесть вообще некогда. Но в обычные дни я стараюсь придерживаться своего графика.

Бен Келли: и еще пришлось отказаться от алкоголя. Я теперь пью только английский чай. Ну, может, немного вина. Но крепкий алкоголь исключил. С ним иногда подолгу не можешь кончить. Конечно, иногда это хорошо, но съемочная группа не будет ждать тебя целый день – им нужно снимать новые сцены.

Поппи Морган: А я считаю, что при всех достоинствах мужчины эрекция зависит только от женщины. Не бывает мужчин, у которых всегда получается. Это же не лифт: нажал кнопку – поднялся. Нужно терпение и желание возбудить. Искреннее желание. Я презираю женщин, которые, увидев что у мужчины не получается, говорят «Ну вот… А я так надеялась… Эх ты…» На что ты надеялась?! Бери его и работай! Массируй ему мошонку, лижи анус. Правильно сделаешь - у мертвого встанет. Я могу вызвать эрекцию у любого, просто нужно потратить время.

Джордж Ул: Иногда случается, что девушка не совсем в твоем вкусе или у неё с чем-то проблемы. Некрасивый нос, грудь или зубы, и тебя это не возбуждает. Так найди то, что возбуждает. В любой девушке это есть. Если сосредоточиться только на этом, то любой мелочи хватит, чтобы у тебя встал. Эротичная родинка на бедре, мелкий пушок на пояснице, округлость какая-нибудь выдающаяся. Что-то обязательно тебя возбудит. Просто найди это. Нам-актерам сложнее. Нам с каждым годом требуется все больше вот этих вот мелочей, чтобы завестись. Слава богу, нашим актрисам есть, чем похвастаться. Хотя, я еще не видел ни одной девушки, в которой вообще ничего бы не возбуждало.